㈠夭的自述
我病了，我知道的，一種很危險的病他們叫精神病，具體說就是抑郁癥。可是我還算是正常人，半個總可以的。我從小就是個沒有朋友的孩子，因為我擁有和別人不一樣的思維，那是我還不知道自己是病了。或許那是病的前兆誰知道呢？
我不清楚自己怎么就病了，可能是很久之前也可能就是現在，總是我病了。我病的很重，病的我自己都不知道怎么去應付了。我不要吃藥也不要打針，我才不要被別人喊作精神病，我不喜歡這個名字！
唉沒有人相信我病了，就像是得了癌癥的人一樣，不到了晚期就沒有人知道他時日無多。我也是的，如果我不死掉就不會有人相信我病了。人們總是這樣無知，沒有辦法的。
哲是第一個相信我病了的人，果然是最了解我的朋友。不過他不知道我病的如何，他不會關心我的，他只是個毛孩子偶爾會勸勸我看開點，他根本不知道我很固執，病人都一樣的固執，我亦如此！
上大學的我孤身在外當然不能讓家人知道我病了，會嚇壞他們的。更不能讓姐妹們知道他們那樣的快樂我怎么忍心打擾呢？我病的不重，我控制的了我自己。不知道他們知道我病時會是什么樣子，管他呢那時我已經災奈何橋上喝孟婆湯了，今世的一切與我無干了。對了不知道那孟婆湯是個什么滋味，苦不苦啊？外一那東西不好喝怎么辦啊，估計不會好喝，要不怎么那么多人不要喝孟婆湯呢，而且每天那么多人死掉難免他們不會偷工減料，不安啊，不安！
㈡夭的日記
2004年10月3日入學
放棄一切我所擁有的我會努力讓自己學會生存，社會的黑暗不會嚇退我的，我要活的自由。不管我是怎樣離開的，我離開了那個關我二十年的牢籠。我可以擁有選擇了，選擇生活選擇朋友，選擇生或死，看樓上俯沖的喜鵲我可以想象我從上面墜落的樣子，肯定沒有那么輕盈。我笑著流淚，似乎已經感受到了那失重的幸福！
2004年11月6日改變
我不是以前的我了，那忙碌的身影不拘的作風，這怎么可能是我？難道我真的變了，還是這里讓我陷入沉淪。忘記和分享是我不曾嘗試的，新朋友們來了又去了，然后去了再來我有些疲倦，更多的是欣喜，朋友，多多益善嘛！我打電話給哲，“我的病好了，哲你相信嗎？”那端沉默，我忽然發覺自己的可笑，虛假的繁華掩飾著內心的荒蕪，何意之有？
“自己活著開心就好。”哲靜靜的說，“你是一個個體，只要為自己而活就夠了。”哲是有魔力的，他可以讓我看見自己的心，安靜是他的專利。
或許我該活在古代，一山、一廬、一粟，我不求更多那種離世的幽靜足矣！
改變嗎？改變！
㈢哲的不安
夭一直是個性格古怪的女孩，她喜歡把什么事都想象的那樣黑暗。她沒有脾氣，雖然會裝得天不怕地不怕其實很膽小，如果可以她寧愿縮在自己的殼里不再出來。他隨時的憂郁常常讓我不安，她的脆弱根本就不適合這個社會。她的虛偽是她的保護色，雖然我不贊同她的生活方式卻也無可奈何。她是易碎的玻璃稍有不慎就會讓她粉身碎骨。她的自卑讓她為了證明自己而不顧一切，以前她總喜歡拉著我的衣袖午睡，伏在桌子上睡的像個老人，眉頭久久也舒不開讓人看了會心疼。她總是喜歡把自己弄得戚戚慘慘的，似乎她越是狼狽就越是安心，不知道她是否明白同情并不能給她快樂，她到底再想什么也許沒人知道。
現在我們都上了大學，他選擇了一所離家很遠的學校，遠到她可以在那個陌生的城市重新開始生活。她總是希望重新開始，缺卻不知生活沒有重新來過的機會。她越來越多的和我述說她的無奈與孤單，甚至和我討論死亡。我不知道她在想什么，兄弟告訴我真正想自殺的人是不會說出來的。可是我不敢放心，她是個奇怪的女孩，她會為了別人的一句反駁而用生命去驗證結果。她曾為了別人的幾句玩笑而去用手掌拍鐵釘。她寧愿忍受釘子穿透手掌的刺痛也要欣賞別人驚詫的目光。這是她告訴我的，說得時候高傲的像個公主，那種毀滅的驕傲讓我恐懼。我罵她傻，她搖搖頭目光暗淡，她是個不愛惜自己的女孩，寧愿用疼痛喚醒自己的驕傲。
她很少有朋友，因為她會象一只刺猬一樣用身上的刺去攻擊每一個接近她的人，有誰會喜歡被扎的千瘡百孔呢。她說我是個例外，因為我象一個讓她學會生活的人，那個人好想叫蕭，她常常提起卻總是神情哀傷。我知道那是她的初戀，苦澀而短暫。
她很極端總是一意孤行，害怕改變，每當有人想要改變她她就會很惶恐，如同有人要殺害她，我很少勸她什么，我知道說了也是白說，她需要的是一個安靜的聽眾。
㈣夭的日記⑵
2005年4月3日寒冷
寒冷，世界越來越寒冷。天氣是冷的，眼神是冷的，心亦是冷的。
冰冷的手握不住那薄薄的白紙黑字，顫抖的想將這事實抖落。呵！沒有了溫度的未來和現在。那又怎么樣呢，我還帶著責任和義務向生命的終點走去，一步一步，一寸一寸。我放不下啊，似乎生命中本就沒有快樂如果我強行透支換取的只能是更大的悲傷，很悲傷！
新朋友，舊朋友。物是人非。從行同陌路再到行同陌路我不知道改說這是悲哀還是輪回。我喜歡他們，懷念我們的曾經但是過往終究是過往，或許有一天我亦成為過往。那個飛翔的夢好久沒有記起，夢里的我自由而快樂，雖然只是一瞬亦成永久！
2005年8月31日解脫
有一種幸福叫解脫，這絕對是謬論。解脫？現實的解脫不過是掉入另一個困惑，同寢的姐妹找到了她的幸福，我的幸福又在哪呢？可笑我怎么還在奢望幸福，既然選擇了放棄我們就不應該后悔。
我給哲打電話用單調的聲調敘述同樣單調的生活，這似乎已成為我的習慣，習慣很難改變即使哲有了女朋友我依然無法改變。哲不怕我打擾，我慶幸有這個知己，老天終究還是厚愛我的。哲說放棄是為了更好的接受，放棄你愛的人是為了等待愛你的人。我輕輕的笑，戀愛中的人果然不同，這不再那樣安靜。如果我有一天失去了這個知己我還能笑著祝福嗎？
想著想著淚滑落，包容真的需要勇氣！
2006年3月17日陰霾
“你自己好好想想你要什么，你能做什么，你想做什么，你為什么要讓自己活的那么累？”電話那端哲恨鐵不成鋼得吼著。
“我不知道，我什么都不要，我只要安靜得活著。可生命和生活我該如何選擇？”淚痕交錯在我臉上，黑暗籠罩一切。
“不許說傻話，你怎么可以亂想沒有生命何談生活，你真的放的下所有嗎？”哲的語氣含著擔憂。淚水再度從我眼中傾瀉。
“我什么都選擇不了，我根本不該出生，為什么我不能和別人一樣？”我的聲音幾近吶喊，哲沒有說話靜靜的聽著我支離的語言，我的聲音越來越小，終于只剩下輕微的啜泣。
“很晚了，睡吧。無論如何照顧好自己。”哲幽幽的說。
“晚安。”我喃喃的輕語，疲憊的掛斷了電話。夜，涼如水；月，冷如冰。我縮在墻角茫然的望向前方似乎想看穿什么。走廊的等明明暗暗的伸到走廊的盡頭，手機“叮叮”的響了兩聲終于電力枯竭而關了機。
“付出的再多要讓別人看見，你自怨自艾是沒有用的。”
“你自己不爭取別人如何幫你？”
“你為自己而活，何苦為別人而累!”
“看清自己好嗎？”哲的話在我耳邊不斷的響起。
我看著窗上映出的自己努力想看出我是個什么東西，只是越努力去看那個影像就越模糊。我伸出手指觸摸那個影像，初春的冰冷透過指間刺激她敏感而脆弱的神經。
“如果有一天我也變得如此冰冷會有人為我流淚嗎？”我悠悠的想，月亮的清輝映出寂寞的樓影，我似乎看見自己從頂樓如斷線風箏一樣飄落，絕世凄涼！
“人出生就是錯誤，而我們的生活就是等待死亡的過程。我們沒有力量改變這個錯誤但是我們可以讓它變得美麗，讓等待不會漫長。”哲的話我似乎聽懂了又似乎聽不懂。我不想再去想了……
2006年6月26日結局
我開始討厭自己，似乎以前也討厭過只是我不記得了。我好象遺忘了很多東西，哲說那是因為我不愿記起所以我選擇了遺忘，可是我為什么把快樂也遺忘了呢？對于這個哲也沒有答案，誰都不會有答案的……
陽光明媚的讓我有些頭暈，我想縮進一個陰暗的角落，一個只有我自己的角落，只有我自己！
㈤夭的遺書
離開了，雖然我放不下責任，但是我依然決定離開。你們咒罵我吧，我是懦弱的，我要去一個幸福的地方，沒有恐懼沒有猜忌，我不知道自己會如何，未知是恐懼的根源。
我會努力快樂的，因為我什么都沒有了，只是帶著哲的牽掛，家庭的責任，帶著僅有的希望，帶著我能帶走的一切，也帶著生命去給它尋一個好的歸宿。
㈥不是結局的結局
剪報
尋人啟事
夭，女，21歲，重度精神抑郁病人，于2006年6月27日離家出走，下落不明……
