我被電打過,完全可以死但沒死,我爸在醫院見了我對我大吵,然后雙方又互相責備,我卡著他們流淚,以為全是我的錯.可姥姥說,這不是我的錯.姥姥說,這怪孩子嗎,你們要注定此生沒孩子嗎,我當時不明白,但看見我爸我媽的臉色變了,不再對大吼了.我還是默默地流淚,一點兒聲音都不出.
我六歲時想姥姥要是死了該怎么辦,我會痛哭的.我爸我媽會因我痛哭而成熟嗎.七歲那年的暑假也這樣想,一個人躺在大竹席上哭,眼睛鼻子都紅了,枕著的那半邊臉和手也紅了,長發也濕了...我爸突然回家拿東西,聽見鑰匙開門聲,我迅速檫干淚,裝睡著了.我睜開眼,我爸過來說,這天真熱,你把頭發都汗濕了...
小時候,我真的太懂事了,長得又那么漂亮,全鎮的人都喜歡我議論我...外人都以為我們家是鎮里最最幸福的
可不是!我很可憐,我身邊沒大人.我爸我媽不能算是我的大人,他們那么大了還老為一點點小事無理爭吵,甚至打罵.他們太過分了.在他們我從不會撒嬌,我覺得那樣很惡心,在他們面前我像個大人,不管他們有無意識到這點.
我不想回家,因為很多很多你們不知的原因.終于,大一寒假沒回,這個五一也不回.同學老鄉都驚嘆我怎么不想家,現在見了都責怪我說不該春節也不回.我為什么要回呢?為什么呢?
為了讓兩位老人家放心,我說我陪一位家庭困難的舍友在勤工助學處工作,盡管并沒有,并保持著和爸媽電話和書信.這也夠了吧,我不想再怎樣.
突然,我又覺得我爸我媽仍有許許多多可愛可敬之處,我不該這樣不留情面地說他們...比如,我一想起我爸在工作之余自己種菜地,在烈日下耕作,我媽在我病時日日夜夜守護我,我還是心酸.爸媽在單位總是受到好評的,我爸曾是部隊里優秀的指導員,指揮車隊在川藏線上跑著,媽媽也可謂是毛澤東時代黨的好兒女吧,呵呵,太光榮了不是嗎.
我不該為一些事怨恨他們.不管怎樣,我愛他們.我會好好學習,但同時也會不讓他們知道我很兇地上網,戀愛.我看,我媽的意思可能是我大概28了才能由她來找個(甚至托人介紹個)有穩定工作的有學識的長相端正的實誠人嫁了.她說沒讀完研你就不能給我戀愛!.這個,我是不會聽的,但暫不讓她覺得就是了...
