我第一次見到浩時，是在網上。所謂的見到，其實也只是一張他發在網上的生活照。
那一次的見面并沒有給我留下太多的記憶，包括浩。不過這些似乎都可有可無，對我來說這不過是走走形式，過過場罷了。我會答應他的，在我答應見他的時候，或者更早一點，在他說要追我的時候，我就知道了。
我一直在想，那個時候我是懷著怎樣的心情接受他的，最后我想到了一個詞，會夸張，卻很適合，叫做“認命”。
開始交往后，浩也曾問過我接受他的原因，我只是微笑，畢竟說出事實需要勇氣，而我還需要修煉。
二他們的幸福
戀愛后的我并沒有什么改變，依舊懶散而無節制的揮霍著那些美好的青春歲月，只是開始多出了一些約會和推不掉的飯局。浩隔三插五的會拉上我去和他的一幫兄弟吃上一頓，美其名曰“見家屬”，實際上是宣布“所有權”。觥籌交錯間我就有了一新名稱：浩嫂。記得第一次聽到這個差點沒把我給震暈掉，感覺和7.5級地震有異曲同工之效。我轉頭看了看身邊的浩，依舊面不改色，談笑風生，想他大概已經是習以為常了吧。我突然明白，現在我在別人眼中已經不再是一個人了，而是兩個。
有時候，波波她們會說：“反正要答應，你那時侯就應該拖上個把月，讓他好好的緊張緊張。”我只是笑笑，并不做答。我是一個簡單的人，不懂得拿捏愛情，也不知道如何在愛情中游刃有余、進退自如，我看不出早一個月或晚一個的不同，我只知道最后的結果對我來說都是一樣的。
那天上網，碰到了晨。晨是我的同班同學，前段時間他一直在為追我的室友晴欣而不泄努力著，做為朋友的我偶爾會在一旁幫他敲敲邊鼓，在晴欣面前幫他說點好話，有時還會透漏一些思琴的最新動向給他，替他在“愛情道路”上斬斷了不少荊棘，可是到最后卻不了了之了。其實善變的不止是女人，我想。不過我和他的友情并沒有因為這段沒有結果的愛情而偃旗息鼓，反而有更進一步的趨勢，為我和他以后無話不談的情誼打下了堅實的基礎。所以說事物的發展都具有兩面性，我們應該用全面的眼光看問題，不能以偏蓋全。
那天我告訴他，我找了一個男朋友。
“這么快呀。”他好像有些驚訝。
“會嗎？也許吧。”若是一個月前讓我知道會發生這些事，我絕不會像現在這樣恍若無事，鐵定會先抱頭大哭一場，再感嘆一番世事無常。不過現在似乎做什么都顯得多余了。
“你喜歡他？”晨問。
“不喜歡，沒感覺。”
“你對誰有感覺羅。”晨無奈的說。
“不知道啊，我對我自己有感覺算不算呀。”
“不算，那你為什么要答應他？”
“無所謂拉，不就是談戀愛嘛，和誰還不是一樣。”回完這句話，我便用最快的速度下了線，因為我知道他馬上又要來一番“愛的感言”了，可是我不想聽這些。
夜晚隨處可見的正在擁吻的情侶，成了大學校園里最為亮麗的一道風景。我安靜的從他們身邊經過，怕不小心驚擾到他們，還有一直縈繞在他們身邊的幸福。
三真正的殘酷
大一的生活總是以無聊居多，無聊到都不知道該如何去打發這些無聊的時間。這個時候上網和喝酒成了絕佳方法。于是時不時的，我會叫上旭出去喝上幾瓶，然后借著酒勁找他要煙抽。
我記得我買的第一包煙，是一包十塊錢的“白沙”。怎么說我也是一湖南人，到哪都不能忘本嘛。
那天晚上，我和莎一人叼著一根煙，懷里揣著一瓶“紅星二鍋頭”，跌跌撞撞的踹開了寢室門。當時一進寢室就造成了巨大的反響，我和莎被那群“衰”女人合伙趕進了廁所。那天，我就和莎靠著廁所墻壁，看著指間的紅光在黑暗的空氣里一明一滅，對面的男生宿舍熱鬧非凡。我突然明白了對面的那群男生為什么總喜歡在抽煙的時候盯著女生宿舍猛瞧。半瓶酒下肚，莎就倒地不支，被她們連拖帶拽的出了廁所，我也左搖又擺的跟了出來。出來以后，我倆就往那一趴，怎么舒服就怎么趴著。那時候我就想，這地不知道擦過了沒，我可是今天換的衣。莎開始一個勁的對著她們喊：“我愛你們，我好愛你們啊，我最愛的就是你們了，真的呀，是真的啊。”喊完了又對著老大叫；“倩，我最愛的就是你了，你們之中，我最在乎的就是你了。”我像看鬧劇一樣看著莎在那里大呼小叫，看著老大在一旁時不時的抹著眼睛，看著她們從瞳仁里流瀉出來的憂傷，心里那個樂呀。那天我笑的格外的暢快淋漓，笑的眼睛都承受不了這超重的快樂而不停的落下眼淚。嘴里彌漫著濃烈的酸苦味，喝酒的時候確實不適合抽煙。我轉頭看了看橫躺在不遠處的莎，那個蠢女人居然拿著兩根煙往嘴里塞，地上滿是抽了半截就扔掉的煙蒂，當時看的我心里那個疼呀，這好歹也是花錢買的耶，想到這里，我的眼淚掉的更厲害了。
第二天起來，我已經在床上。那天晚上留給我最后的記憶，是莎抱著一個盆不停的吐著，還有她們那些簌簌留下的眼淚，晶瑩剔透。從那以后，我沒有再在寢室里喝酒，在我的記憶中她們應該是快樂著沒有淚水的。
和旭在一起喝酒很快樂，他總會天南海北的吹上一通。其實我發現酒真的是個好東西，所謂酒后吐真言確實沒錯。從他口中我知道了原來男生也會有勾心斗角，知道了他是已經被女人“處理”過的男人，自稱“處男”，知道了在他眼里我是個“性冷感”的女人。微醉的我們談論著平時不會觸及的話題，自然而不做作，我喜歡這樣的感覺。
還記得第一次見到旭是在學校附近的網吧里，他就坐在我旁邊。剛認識的時候他并沒有給我留下什么好印象，如果一男的第一次見面就找你給他介紹女朋友，換成是你，你也不會覺得他好到哪去，八成會覺得他“缺愛”。不過后來接觸多了發現他其實也不是那么討厭，只是有點花言巧語，比較自戀，喜歡泡美眉。后來我從他朋友那知道，他在學校已經交過N個女朋友了，每一次交往一兩周就把人家給甩了，典型的“花花公子”，而且他已經有一個交往五年的女朋友了。那時侯我就想，我這雙火眼還真是看啥準啥。他大概也漸漸發現我不像那些女生那么好騙，便開始在我面前收起他的“情圣”面孔和那些花言巧語，于是才有了我們現在的把酒言歡。
記得有天晚上我和他跑到男生宿舍的樓頂喝酒，是他提議的。不過這里的確是一個喝酒的好地方，視野開闊，以天為被地為席。“我心情不好的時候就一個人跑到這里來喝酒，醉了往地上一躺就好了。”他說。那天我們喝的很晚。喝了一大半的時候，在我的提議和慫恿下他屁顛屁顛的跑回寢室拿煙去了。等他一走，我就一步一搖的在頂樓上閑逛起來，再怎么說我也是第一次來，總是要看個清楚嘛。四周很安靜，也很黑，樓下星星點點的路燈給了校園些許光明卻沒有把光亮帶給樓頂。于是我重重的摔了一跤，皮膚摩擦地面的感覺還真的不怎么好受。我好不容易從地上爬了起來，抬手一看，手臂上全是玻璃渣，那個血流的就跟自來水似的，把我給心疼的，這要吃多少當歸才補的回來呀，早知道今天就應該穿一長袖來。旭回來時，看到的就是這個場景。我舉著鮮血淋淋的手臂笑嘻嘻的對他說：“呵呵，我摔了一跤。”我估摸著他當時鐵定蒙了，好半餉沒反應。然后他突的往我面前一蹲，說：“上來，我背你到我寢室去洗洗，快。”那天我就趴在旭背上，看者他背著我下樓上樓氣喘噓噓，心想：“這小子也不是那么一無四處，好好調教說不定還能成為新世紀的好青年。”
“會不會很重呀，我下來好了。”我有點愧疚的問他。
“還好，沒事。你不要把血搞到我身上就好了，不然我可要你幫我洗衣服。”
“啊，可是我已經搞到你衣服上去了。”
“算了，不要弄到我臉上就好了。”
“死小子，到哪都忘不了你這一張臉。”
我把頭耷拉在他的肩膀上。五月南昌的深夜還是會有些許寒冷，可是現在的我卻感覺有些密不透風的溫暖在心里蔓延開來。有那么一瞬，我以為自己會哭出來。我一直都是一個不喜歡別人帶給我溫暖的人，因為我可以在任何人對我做出任何誤解和傷害后，繼續嬉皮笑臉、沒心沒肺的生活，像穿著防彈衣的勇士在面對槍林彈雨時依舊可以面不改色。可是我卻無法接受別人給我的一丁點溫暖，那只會讓我想哭，會讓我想在這樣的溫暖中流盡所有的眼淚。
那天晚上旭說了一句我覺得很經典的話，讓我樂了好半天，他說：“你要是我女朋友，我一定會抽你一巴掌。”當時我就想，就算你真抽我也不怕，這血流成這樣我都不覺得疼，還會怕你那一巴掌。同時也開始感慨，自己什么時候變的這么BT了。
后來我拒絕了旭和他一起睡的提議，雖然他一再的保證只是單純的睡覺，絕對不會做別的事，我還是跑到晨的寢室在那睡了一晚。其實并不是我不相信旭，而是我不知道在這樣下去我是否還能撐的起這張笑臉，又是否還能忍住那些瞬間想流淚的沖動。
只是難為了晨，半夜兩點多被我從美夢里拉了出來，還得乖乖的把床讓出來，自己到電腦前坐了一晚，第二天還要頂著兩黑眼圈去上課。可憐的人呀，遇見我就是你不幸的開始，我趴在晨的床上暗自嘆息到。
第二天去上網又碰到了旭，他說：“昨天晚上你的樣子讓我很心疼，真的，那時侯我是真的只想抱著你睡。”這一次不管他是不是在花言巧語，我都想對他說聲謝謝。心里卻在不斷的暗自慶幸昨天晚上沒有和他在一起，不然我好不容易建立的“女強人”形象恐怕就要毀于一旦了。
睡在晨那的那天晚上，我做了一個夢，冗長而真實。夢里有我喜歡的枯黃色調，有老舊的教學樓，還有折折轉轉不斷延伸的走廊。夢中的人從我身邊經過，他們有我熟悉的面孔卻仿佛不曾相識，只是安靜的擦身而過，節奏緩慢，像一部老式的無聲電影。我不斷的從走廊中間的那面鏡子前經過，看著人群一半向左一半向右慢慢散去，而我似乎還在尋找，不斷的回頭張望那漸行漸遠的人群，最后在久久找尋不見的慌亂中驚醒。醒來的時候，頭還是暈沉沉的，重的不行。大概是酒還沒醒才會做這么奇怪的夢吧，我想。不過夢里的情景卻是異常的熟悉，畢竟我曾在這個地方度過了兩年的高中生活。只是這座教學樓早就在高二結束的那年夏天被一座新建的六層樓房所替代，而擺放在走廊中間的那面鏡子也早已不知被擱置在校園的哪個角落里了。
現在，我才明白，真正殘酷的并不是物是人非，而是一夢三四年，醒后，人也好物也好，原來都變了。
四那些憂傷
憑心而論浩算的上是個合格的男友，溫柔，體貼，給我足夠的自由。和他在一起不會覺得有什么不適應，他總能找出很多話題，像火爐一樣盡心盡力的維持著周遭的溫度。我還記得他很自信的說過一句話：“我也許不是一個好人，但絕對是一個好男人。”可是即便是這樣，我還是會不由自主的拒絕他，拒絕他的親吻，擁抱，甚至是牽手。那一次當他試圖牽我的手卻被我甩開的時候，我看到他的表情怔了怔，然后他問到：“我不能牽嗎？”“我討厭別人牽我的手。”我冷冷的回答。過了半餉浩問我：“剛開始交往的時候你要我答應你以后不要騙你，你是要我全心的投入，那你呢？”這一次換我怔了半天，并且一直無法回答。不過好在他似乎并沒有計較這些，以后的日子我們還是像以前那樣，在他說的笑話中一起開懷大笑，那些不愉快的事就像從來沒有發生過。有時候我不禁會想，如果那時候我沒有答應他，說不定我們可以成為很好的朋友，可以心無芥蒂的喝酒聊天。不過我只是想想，因為就算在給我一次機會，我的選擇還是會和當初一樣。
生活平靜的繼續著，還有我和浩的不知道是否能稱的上愛情的愛情。不過很快我就知道，所謂的平靜不過是事物的表面而已，內在的改變自始至終都在進行。直到這時候我才知道，浩并不是真的不介意，他只是在給我時間而已。該發生的還是要發生。
那天浩發了脾氣，交往這么久以來我第一次看到他這么生氣，像頭憤怒的獅子一樣在我面前來回走動，腳步凌亂。接著他突然往我面前一定，狠狠的說：“你不是沒感覺嗎，我今天就吻到你有感覺。”我呆呆的站在那里，然后就感覺嘴唇一陣刺痛，像針扎一樣，肩膀被他按的生疼，不過這些我都忍了下來。我想那時候我肯定特像個勇士，能夠承受任何痛苦。可是為什么心里還會感到一陣一陣的酸澀？那天晚上他在我的乞求聲中停下了那只正在解開我褲子的手，然后把我的衣服拉好。我從來沒有想過自己有一天會這么低三下四的求一個人，居然還是因為這種事，真好笑，不是嗎？那天我以為我會哭，可是，還是沒有，看來我真的已經是修煉成精了。
后來浩一個勁的像我道歉，說一切都是他的錯，說是他做的不夠好才讓我無法投入這段感情。看到他難憂傷的表情，我有些難過，事情怎么會變成這個樣子呢？然后我想起他以前對我說過的一句話：“只有真的得到你，才能完全抓住你的心。”突然覺得很悲哀，其實他有什么錯，他只是希望和想要我愛上他罷了。如果真的要追究，錯的人應該是我吧。
現在我才發現，原來即便是穿了防彈衣，被槍打中的時候也是一樣會痛的。
這天晚上的風似乎異常的寒冷，我一直在不停的發抖，然后我安靜的接受了浩的擁抱，還有那些鋪天蓋地的憂傷。
五醉了就不會有哀愁
過了幾天晨跟我說，他要過生日了，二十歲。當他告訴我從小到大從來都沒有人幫他過生日的時候，我毫不猶豫的答應下來幫他過。一直以來晨都是一個讓我同情的人，家庭的不幸讓他吃了很多苦，可是他臉上依舊掛著快樂的笑容。我想，很多時候其實他都是不快樂的，卻還是要裝做很開心，努力偽裝成堅強的樣子。可是這種堅強是很脆弱的，一碰就碎了，像瓷盤落地時的聲響，清脆的讓人難過。
那天晚上，我和他跑到學校的湖邊隨地而坐，大概是因為太晚了，也沒什么人了。我以前也沒幫別人過過生，所以也不知道該準備些什么，只好買了些吃的，不過還好，他買了兩瓶酒。仔細一看還有一瓶紅酒。這人也真是，就兩個人還買什么紅酒，有錢沒處使。最后證實我想的沒錯，這瓶紅酒帶來的沖擊果然是巨大的。
大約三個小時，這瓶紅酒就在我胃做了一次徹底的循環。我用一個多小時把它灌進嘴里，一滴不剩，然后又用了一個多小時把他吐了出來。那時我就想：小樣，環游了。然后暗暗發誓，以后打死也不要再喝紅酒了。也不知道是哪個白癡跟我說的喝紅酒就跟喝水似的，他有看過喝水吐成這樣的嗎？吐完以后，我就覺得全身都軟了，連眨眼都沒力氣了。我把頭靠在晨身上，閉著眼睛躺在地上休息，過了一會兒晨便開始抱著我自言自語起來，接著沒過多久我就不醒人世了。而那天晚上留給我最后的記憶就是那些密密麻麻覆在我臉上唇上的吻和他的手留在我腰側肌膚上的冰涼觸感，還有那句他在我耳邊反復低訴帶著絕望語氣的話：“我一直想，你是我女朋友就好了。”
醒來的時候已經是早上5點多鐘了，我掙扎著從晨懷里坐了起來，頭痛的就像快要裂掉一樣。宿醉果然一點也不好玩，我一邊捶著腦門一邊想。晨身上唯一的那件外套也不知道什么時候穿到我身上來了，打著赤膊的他在冷風里凍的瑟瑟發抖。我把衣服脫下來還給他，然后我告訴他我要回去。
回到寢室，我立馬爬到床上躺著，還是自己的床躺著舒坦。剛歇了一會兒，胃里又開始翻騰起來，于是我又急匆匆的爬下來往廁所奔去。每一次喝的大醉時，我就特郁悶學校的廁所怎么不是馬桶式的，不然我就可以抱著它一邊吐一邊睡了。我姐以前跟我說過她有一同事，每次他喝醉了回家就抱著馬桶邊吐邊唱：“馬桶啊，可愛的馬桶，我愛你馬桶``````”拉都拉不開，把他老婆弄的哭笑不得。那天聽了把我樂了半死，不過現在到開始有點體諒他了。要是學校把這換成馬桶的，他媽的，我也唱，我一邊吐一邊粗魯的想。
那天回到寢室短短半個多小時，我又往廁所沖了三次。第三次從廁所出來，頓時感覺舒服了許多，頭也沒那么痛了。小樣兒，敢情這酒還是分組環游了，我揉著快要虛脫的胃想。
至于昨天晚上的事，我想我會當做什么都沒發生過，然后忘的干干凈凈。我想，其實昨天晚上他大概也不好受吧。那些吻給我的感覺只有憂傷和絕望。記得前幾天他還異常嚴肅認真的說要和我做兄妹，患難與共的那種。我一口就答應了下來，還嬉皮笑臉的對他說：“從今以后我們就是兄妹了，所以你的東西就是我的東西，我的東西嘛，當然還是我的東西拉。”把他郁悶了半天。可是才一轉眼的工夫，就什么都不是那么回事了。我不知道自己以后再面對他時是否還能像以前那樣談笑自如，和他嬉笑怒罵，也不知道我是否真的可以把那一切當做沒有發生過，讓那些曾經在絕望中浸泡的吻就這樣遺失在那張叫做記憶的河床里。
躺在床上的我很快就沉沉睡去，酒果然是個好東西，總能用最快的速度幫我入眠，忘記那些所有。有人曾對我說過：“只要醉了，就不會有哀愁。”我深信不疑。
六苦澀的笑
以后再見到晨，我還是努力的保持和以前一樣的心情，雖然會感覺有些不適，不過還好他并沒有發現。偶爾他提到那天晚上，我也會笑著告訴他我醉的什么都不知道了。然后祈禱著讓這件事快點過去。
只是后來浩從波波那知道我那天去喝酒，回來以后還吐的不行。于是又有了接下來的一堂“會審”。
“你那天為什么去喝酒。”他問。
“我朋友過生。”
“我不是要你不要喝酒的嗎？還喝的這么多，回去以后居然還吐了。”
“``````”我沒有回答，以為就可以這樣蒙混過去了。誰知道他這么難打發。
“和男的出去喝還是女的？”他刨根就底。
“男的、女的都有。”我想這應該不算是騙他吧，本來就是男的、女的都有。
“那男的多還是女的多。”
“男的和女的一樣多。”本來啊，那天就我和晨兩人，不就是一樣多嘛。我可沒騙他。
他“哦”了一聲，沒有在問什么，走到我身邊站著。然后我告訴自己，總算是瞞過去了。其實我也不知道自己為什么要緊張，雖然我一直告訴自己我沒有騙他，只是隱瞞了一些他沒有必要知道的事，可是這會兒還是不由自主的松了口氣。
浩轉過身來抱著我說：“我不是不準你喝酒，可是你也要有節制。還有不要一個人跑去和男的喝酒，至少也要有人陪才行。”“你是怎么知道我去喝酒的？”我丟出了我的疑問。“是波波告訴我的，她還跟我說你現在變成這個樣子是壓抑太久了，你別生氣，我只是想多了解你一點而已。”我抬起頭驚訝地看著他，他的表情有些僵硬。“你想知道，可以來問我呀。”我低聲對他說。浩聽到我說的，笑了一下，沒有做聲。我突然明白了什么，然后只感覺心里的那些難過一下全涌了出來，幻化成一種叫悲傷的東西。其實并不是他不問，我知道，就算他問了我也不會告訴他，而他也知道。難怪他會笑，換了是我，大概也會笑，笑容里有一種叫做苦澀的東西。
依在浩懷里的我開始覺得有些悲哀。即便是到了這個時候，我居然還是對他沒有一絲愧疚。我想我上輩子鐵定不是人，是一石頭，而且還是一金剛石。可是為什么我還是會覺得身體里有個地方在隱隱做痛呢？
七溫暖手心的溫度
時間過的很快，轉眼大一就這么糊里糊涂的走到了尾聲。還記得剛進大學時什么都不懂，走在學校的水泥路上覺得特新鮮。可是現在都已經覺得爛熟了，似乎連哪個角落有樹，哪條路上有黃泥都能夠閉著眼睛數出來，可是就是這么熟了。我還是會偶爾抬頭望著天空，然后伸出雙手，看陽光投射在指尖泛出柔美的光芒。
我決定今年暑假不回家，而是到北京的哥哥那住上兩個月。因為我實在沒有勇氣背負著這些依舊鮮血淋淋的傷口行走在那座城市凝重的空氣中，那只會讓我生不如死。
我依舊和浩維持著這種微妙的情侶關系。我開始適著接受他和他時不時的親熱，我看的出浩對我改變是欣喜的。在看到他對我露出的笑容時，我告訴自己，我必須投入。只是我偶爾還是會在被他親吻擁抱時不小心的想到另一個人，想那個懷抱里曾彌漫的絕望氣息，然后感覺心里一陣陣的難過。
我還是會甩開浩伸來的手，然后告訴他我不喜歡，久而久之浩也開始相信并且不再試圖牽起我的手，只是他偶爾會拉著我的手放在眼前細細端詳，仿佛要從中找出些許端倪。其實我知道，我所說的不喜歡和討厭不過是些借口罷了，我還是無法接受那些從他掌心傳來的溫度，雖然有很高的熱度，卻依舊無法讓我的手心感到溫暖。
我獨自坐在林蔭道旁的石凳上，看著一對對情侶或相牽、或相偎的從眼前走過，安靜的微笑。能愛的人才是幸福的，我想。
八忘了說再見
離開南昌那一天，在晨的堅持下我答應了讓他送我。
那天下了很大的雨，確切的說應該是從我出發的時候才開始下，并且在我奔赴火車站的路上越下越大，大有黃河之水天上流之勢。那時候我就想，看不出這南昌還真舍不得我，臨走前還搞個“大珠小珠落花傘”的歡送會。我和晨撐著一把斷了兩根骨架的破傘，在大街上狂奔。你別說，雖是一把破傘，樣子有點脆弱，卻還是能擋去一些風雨。至少那天奔到火車站，我也就那么濕了一小半。我轉頭看了看旁邊的晨，他可就慘多了，落湯雞是什么樣，看他就知道了。上輩子他一定是欠我太多，所以這輩子還債來了，我一邊從背包里拿紙給他一邊想。
我和他晨在候車室坐著，等著上車，不知道怎么了，突然就覺得有點不自然。晨夾著一根煙，安靜的抽著，我把頭轉向一邊，裝做在看候車室里的電視。如果那個時候我沒有答應浩，我想，他大概不會像這樣什么都不說，只是安靜的陪在我身邊。其實我知道，我從來都沒有生過他的氣，在我心里他一直就像一個哥哥一樣，對我很好很好，會在一旁幫我解決所有的難題。只是現在的我還是不敢輕易的去觸碰身體上那些曾被他觸摸過的地方，我還是無法就這么快忘記。我只能在心里不斷的對自己說，過了這兩個月就好了，過了這兩個月就好了。
很快，車站的喇叭響了起來，要開始檢票了。我拿起背包背上，然后對一旁的晨說：“我要走了，你也早點回去吧。”我隨著流動的人群緩緩向前移動，其實我知道他并沒有走，他一直站在我身后。可是我也知道，我不會回頭的，我永遠都不想看到他憂傷的面孔，那只會讓我難過很久很久。我想，以后我大概再也不能在心情不好的時候跑到他那躲上一天，而他也不用為了找喜歡玩失蹤的我半夜去爬圍墻，最后跌進路旁的臭水溝。其實，難過的應該是我，不是嗎？
登上火車的那一剎那，我發現我犯了一個特低級的錯誤。我居然忘記了，忘記了跟他說“再見”。
九一切都有盡頭
2005年8月12日星期五雨
臺風“麥莎”終于在10號停止它對北京為期兩天的肆虐，轉戰北上，往東北一帶折騰去了。可是今天的天氣還是不怎么樣，早上醒來的我看著窗外的天空特納悶的想，我該不會又在床上忽悠了一天吧。拿起表一看，才9點多，可是外面黑的，跟晚上7點多鐘似的。這幾天北京總是陰多晴少，空氣濕熱，到戶外走上一圈就像跟洗“桑拿”一樣，讓人無端的煩悶。
掐指一算，今天應該是我到北京的第62天了，正好兩個月。我又開始收拾起簡單的行囊，準備在幾天后背著它離開這座城市。我想，我大概并沒有給這座城市留下太多的印象，在他眼中我只是個過客，是他千萬個過客中最普通的一個。而他留給我的記憶也只有這些，繁忙、嘈雜，人們快節奏的步伐整日的響徹在這座城市的每一個角落。
在這邊的生活遠離了煙酒，也遠離一切的快樂和憂傷,清凈異常。我像看破紅塵潛心修佛的高僧，又或是隱居山野不問世事的智者一樣安靜的生活。我粗略的計算過，這兩個月我也就出過6次門，其中有三次就是去“北京圖書館”。每天所見到的人也就只有哥哥和嫂子，當然，不包括電視里的。我只是每天反復的做著同一件事，沉默，說不出一句話。我想，如果現在讓那群女人看到我現在這個樣子，大概會沖上來狠狠的揍我一頓，然后再丟下一句：“小樣，扮什么淑女。看了就來氣。”
哥哥和嫂子對我的安靜和不好動也感到異常的驚訝，他們會偶爾的詢問一下我有多久沒出門了，我會很快的吐出一串讓他們嘆為觀止的數字，然后在他們的齊呼仙人的感嘆聲中，嘴角微翹。我不是仙人也修不成仙，我充其量也就是一精，一女妖精，我會想告訴他們。
我喜歡在有陽光的下午躺在臥室的木質地板上，看清亮的陽光均勻的鋪灑在身上，再一點一點的游移開去，然后漸漸消失。窗外偶爾會有飛鳥撲翅而過的聲音，層層疊疊的遠離，最后遺失在耳膜的最深處。音符悠揚的漂蕩在臥室上空，輕觸著發出一連串或喜悅或憂傷的音樂。而我會拿著一本依舊還散發著油墨香味的書卷，在這些陽光和聲響中細細品讀。這段時間我讀了很多人的書，席慕容、三毛、張愛玲、劉墉、蘇童``````我想這一次我真的沒有白來，至少我曾看到過許多人的喜悅或憂傷在我的思緒里悠然起舞。
其實，我想這樣的生活已經很久了。
沒有告訴任何人在這邊的聯系方式，只是偶爾上網碰到時才告訴他們一些近況。我依舊會對高中時的那些死黨說：“我想你們了。”只是她們通常都會回：“信你才有鬼，死沒良心的女人。”其實還是她們比較了解我。她們說的對，我的確是個沒什么良心的人。過生日那天看到了潔的留言：“今天是你的生日，生日快樂。轉眼間又老了，沒我們在一起的生日一定很無味，真的很想你，你這個淫蕩的女人，一天到晚都不停的飛，我有時還真擔心你找不到回家的路，也不知道你的心里到底有沒有我們這些朋友，也不知道是悲哀還是什么感覺，不管怎么說“生日快樂”。我想你``````”那時候我就想，這么久不見這個女人還是那么喜歡亂用詞。突然會有些難過，如果讓她們知道，我一點都不想回去，一點都不想回那座城市，她們會不會覺得很難過，大概又會罵我沒良心了吧。
我總是獨自坐在臥室的窗臺上，看著窗外的天空一點一點的暗下來，最后變成泛藍的黑色。八點整，小區里的路燈一盞一盞的亮了起來。北京兩萬英尺的高空上總是異常的繁忙，許多來來往往的飛機在那里擦翼而過，我想機場里恐怕又是幾多歡喜幾多憂了吧。我不知道這樣的生活算不算的上寂寞。蔡智恒曾經在他的小說《夜玫瑰》里寫到：寂寞是一種無法將感覺跟別人溝通或分享的心理狀態，而真正的寂寞應該是連自己都忘記了喜歡一個人的感覺。如果這是真的，我想我應該要比蔡智恒高上一兩個級別，他了解了寂寞，而我已經接受并且習慣了它。
那天上網碰到了旭，他說下個學期他要轉學了，轉到南昌的另一個學校，我笑著對他說：“我會想你的，在喝酒的時候。”“別的時候就不會了嗎？”他問。“應該不會了，呵呵，我們是酒友哦。”我知道現在又少了一個陪我喝酒聊天，在我無聊的時候彈吉他給我聽的人了。雖然他一再的說以后會回來的看我，可是這些已經沒有關系了。有這樣的一個朋友也不錯，只有在特定的時間和地方才會把彼此記起。
過幾天就要走了，兩個月像鏡面一樣的平靜生活，就這樣和我說再見了。我想也許以后，至少在60歲以前是不會再有這樣的日子了。會有些難過，會有些不舍，會有些擔心，可是我知道我還是要走，回南昌。我想下個學期我會對浩好一點，既然已經選擇了開始，那就不能再讓任何人感到難過。
很多年來我一直做著一個夢，自己還是一個孩子，會在青翠的草地上吹出許多泛著七彩光芒的泡泡，那時候我會快樂的笑著，笑容了有很多現在沒有的東西，然后一眨眼的工夫，已經是秋葉落滿地了。
王菲唱的《紅豆》里有一句歌詞：有時候，有時候，我會相信一切有盡頭。而我，一直一直都相信。
