燈光柔和地灑在桌子上。我靜靜地坐在桌子前，提起筆想寫些什么，卻發現靈感瞬間被繆斯女神奪了過去。現在的我已經沒有了高中時的寫作激情了，或許是因為這太過于安逸的生活吧！而我又似乎已經習慣了這種生活，有時又是不愿意任何人去打擾我這慵懶的日子的，否則我怎么會寧愿去睡一上午的覺也不想去回復那來自遠方的祝福呢？我不想這樣的，真的不想這樣的！嬉笑打罵的時光，流淚感傷的歲月，純真執著的人，都已漸漸遠去，漸漸模糊。可是我清楚地記的她們每一個人，清楚地記的和她們在一起的點點滴滴－－－－－－－
記的丹君對我說過，不管以后你是怎樣的處境，不管將來會付出怎樣的代價，你永遠都是我最鐵的死黨！她說總感覺你背負著太多不適合你的年齡，如果可以我愿意替你承擔。
記的和韓英在一起的日子，每天一起吃飯一起上學一起回家，偶爾吵點小架。有時就去學校外買我們喜歡的棉花糖，那是小孩子的東西，只要一點點糖，一點點甜蜜就會蓬松出云里霧里般的幸福，一瞬間的快樂永無止境。
記的亞楠寫信給我說，你和FF就像我最親密的左手和右手，哪一個都缺不得的。記的和小米在一起那些很純凈很放肆的笑容。
記的sb拍著我的頭親切地叫我pig的時候；記的韓英和sb斗嘴里我卻在一旁偷樂的那些夜晚；記的我們四人總會忙里偷閑地去沙河大橋很高很高的地方去吹風的日子；記的元霄節我們一起去看煙花的那個夜晚－－－－－－
我們都曾承諾會做天下間最幸福的“鐵哥們”，我們許諾都會過的快樂，不會輕言放棄的。
在高中的時候，我們總是在一起設想我們將來的生活，一定要絢麗要奪目要隨心所欲。而在大學的時候，我卻忘記了所有的方向。一個人總是要在年輕的時候才會有夢想，而當我們老去的時候，我們腦海里的有的，只是現實。
剛剛在網上碰到亞楠了，她告訴我她可能要談戀愛了，她說也不知道為什么喜歡他他只是一個很一般般的人，她還放肆地說她明天就要打電話問那個男生喜不喜歡她，然后就要和他拍拖，我只是笑笑應付著。因為我知道其實沒有哪一個人可以拴住她的心的。我忽然好想起四年前那個懵懂的她，那個當班內的一個男生說喜歡她時她卻不知所措地跑來問我怎么辦怎么辦的她，那個在網頁上張貼著“我們都是孩子，我一直這樣認為”的真實的她。我差點忘記了，她是一個害怕寂寞的孩子。
我知道自己不是一個可以讓人放心的孩子，不然為什么在上QQ時她們總是讓我去發誓我會讓自己過的很好很好的諸類的話，我回復說會的，會的，我會很快樂的。只是在打出那些字時，我的手指突然就倔強地疼痛了。沒有她們的日子，我感到我的生活停步不前了，這是一種缺失，時間長了就會有一種恐懼感凝聚在心間。可我要怎么去講，講我的心痛，講我的思，講我對高中的一遍遍回憶。因為過去太美好而無法忘懷，因為現實不如意而不快樂。
未來預測上說，屬兔的人常常以感情的態度來支持人生觀。
或許命中注定我是一個無所事成的人。
我所向往的生活很簡單：平凡而幸福著。
這就夠了，真的夠了。
那個夜晚，我蜷縮在被窩里，一遍又一遍地看著她們給我寫過的信，看得掉下了眼淚，其實這場眼淚已經蓄謀已久了，只是在那個冰冷的夜晚，它終于爆發了，我從來不知道我還可以有那么多的淚水，我以為在與她們分離的那一刻，它已經流光了。任淚水浸透我的每一個細胞，小聲地哭泣著，不敢讓室友們聽見，因為我記的小丹說過她不喜歡看見別人流淚，那是一種不堅強的表現。
我從來都不是一個堅強的孩子，我承認。
可是我又記的很早很早以前了，亞楠對我說過這樣一句話，她說哭和笑是兩種最真實的宣泄方式，所以凡事不要委屈自己，這樣才活的更簡單更快樂。我記住了，也這樣做了，所以無論以前的我是哭著的還是笑著的，那都是一個真實的我。無論我做錯了什么，在她們的潛意識里，她們都不會責怪我，因為在她們心里，我始終是一個孩子，這個理由似乎可以原諒一切的。
那夜夢見了她們，她們都用一種很哀傷很疼惜的眼神看著我，我突然就感覺四周壓抑的空氣嚴嚴實實地把我包裹起來，不能呼吸也不能動。我突然就嚇得大聲哭了起來。然后室友們都驚慌失措地叫喊我，我才知道，一場夢而已，夢里我哭了。沒想到大學里第一次在眾人面前的哭泣竟會是在夢里。
這個世界是有宿命的，在一個地方，命運有一個缺口，一旦你觸動機關，便只能往下陷。
在2004年即將落幕時卻意外地下了一場好大好大的雪，大團大團的白色漫過整個陰霧霧的城市。我記的以前的我是很盼望下雪的，因為我和她們可以在漫天飛舞的雪花里任意撒野，手里冰涼涼的，心卻是熱乎乎的。可是在這場雪中，所有的人都玩得格外開心，除了我，看著天空紛亂下墜的大雪，當時我只記的有種感覺，是憂傷和心痛。生平第一次在雪地里有這種感覺，我就像一個觀眾，看他們臉上綻開的花朵編織著自己的快樂。于是，我拼命跑回寢室，用被子緊緊裹住自己，去另一個世界尋找遺落的快樂。
昨天，我和小丹去看了中文系舉辦的元旦晚會，有這樣一個節目，中文系學長彈唱了一首樸樹的《那些花兒》，歌里明媚的笑聲和水流聲總讓我想起以前，那是擋也不擋不住的懷舊，淚水又止不住往下流。
我是一個控制不了自己行為的人，小的時候媽媽一直說我是一個自控能力比較差的孩子，但是現在我已經根本沒有那種能力了。自己控制自己，我根本做不到。在這個地方，揮霍著不屬于我的money, 也浪費著我的青春, 我的時間, 我真的不知道以后我能做什么，又能為我的親人做些什么，想想爸媽那日漸花白的頭發，我就有一種想哭的沖動。
夜已經深了，三樓自習室卻仍燈火通明著，其實幾乎每天都是這樣的，有準備考研的，有打算過級的，有為獎學金而努力的，這是天性，她們樂在其中。而我不可以，因為我沒有以學習為樂的天性，這對于我是種折磨。沒有付出就沒有收獲，天上不可能掉餡餅這些我都知道。可我仍在過一天算一天，沒有努力，沒有計劃，沒有野心，什么也沒有，也實在覺的沒有心思每天為我的未來操心，不安于現狀卻又無可奈何，真的。想想小時候的我曾立志當一名作家，初中的我又發奮當一名翻譯家，高中雖然沒有什么大的志向卻有一個很清晰的目標就是要考上一個很好很好的大學。然而真的到了大學了，我卻失去了所有的方向，我不知道這是不是一種悲哀。期末考試就要到了，我卻不知從何著手，看著那些陌生的英語單詞，我就有一種站在懸崖邊上眩暈的感覺，有誰相信，我曾經還是一名英語課代表！
就這樣，我總是輕易地忘記自己對自己的承諾，日復一日地對自己催眠。
我總是害怕自己到最后會變成一個麻木的人，對一切的感動或者疼痛會有著漠然空洞的眼神，所以我總是在每天的每個時刻收集各種各樣的感動以及大大小小的可以讓我落淚的難過或者憂傷，怕自己一天忽然就變得蒼老起來麻木起來，如果那一天真的到來了，我就可以把這些感動憂傷難過統統找出來，讓我的心變得重新溫潤，所以我也總是喜歡看著郭敬明的作品，它總是會讓我想起過去，想起我的青春，我和她們的喜怒哀樂，即使疼痛也是一種支離破碎的美麗。
海綿遇到水時會盡力將它吸干，我想人也應該如此。但在生活上，我就像一只刺猬，小心的防備，只因為我很脆弱；在學習上，我就像一只蝸牛，爬的很慢很慢，只因為我沒有勇氣，我很少讓別人讀我寫的東西，她們不可能真正明白我和我的文字，她們所知道的只是一個大大咧咧男孩一樣的女生，一直以來，我都喜歡把自己的感覺真實地記錄在文字里，我知道別人會驚訝這樣的我會寫一些感傷的文字，但只有我和我的她們明白，這才是我，一個真實的我，一個希望像海綿一樣簡單的我。
一次和丹君一起看過郭敬明的作品，她開玩笑地對我說郭敬明這家伙真挺幸福的，他也姓郭哎，你也姓郭的，你們一定是一個祖先，然后有遺傳，連快樂幸福也會遺傳的，挺羨慕你的。我笑笑說是呀是呀，可是我想說連悲傷也都遺傳了。或許我的骨子里本來就是悲哀的吧！
我曾對自己說過有一天我也會把我的朋友寫出來的，雖然我知道我的文筆不及小四，雖然我知道文字是那么的蒼白無力，根本不能很形象的描述出我們在一起的那些美好的日子，那些快樂的感覺。可是我還是想記載她們，為了以后更好的回憶。
再過三個月，我十八歲了。不想說什么了，祝我生日快樂！
后記：今天是2005年的第一天，新的一天新的開始，我本不應該寫出這么傷感的文字的，可是今晚我的思想卻如洪流般不可阻擋，于是我就任憑它肆意泛濫，因為我怕過了今晚或許我再也寫不出自己的文字了。我希望我的2005年會是很酷的一年，我真心的祝福我和我的朋友們在這一年里會快快樂樂地生活著。
Tommorrow is another day !
