我的檢討書！

自己給自己的檢討書：

      二十多年來，從來沒有寫過檢討書。記得高中的時候，在寢室里用水烏龜，被生活老師逮住了，威脅我要寫檢討書。當時還真是犯愁了，怎么能寫檢討書呢！檢討書，在我的字典里就是污點的象征。于是，就這么拖著，拖著，后來也沒寫。想想，其實生活老師哪有那么大權力可以要求我寫檢討書呢！呵呵~不過現在算是想明白了，原來不敢寫檢討書只是害怕承認自己的錯誤而已。今天，我要認認真真地檢討一下自己的行為：

      1.對我的母親缺乏必要的耐心。我想我永遠無法像她包容我小時候一樣去包容她所有的行為和態度，但至少我應該對她更有耐心；我永遠無法像她寵愛我小時候一樣去寵愛她，但至少我應該更用心地去愛她。

      2.對我的父親缺乏良好的態度。我總是覺得我的父親是個好父親，很有責任感，又很努力的養家，對我的母親又相當的有耐心。我在心底里很愛他，但是想想，我真的沒怎么好好跟他說過話。不是對他大吼大叫，就是不理不睬。其實我并不想這樣，只是無奈于一牽扯到我的母親我就心里堵得慌，又不能對我那身體不好內心更是脆弱的母親發脾氣，無名之火就這樣播灑到了我父親的身上。

      3.總是留戀著那些逝去的美好，總是想要抓住早已不存在的過去。曾經的美好總是縈繞在我的腦袋里，揮之不去。現實永遠比不上過去，我總是痛苦于逝去了這一切；卻不曾努力去追求新的美好，以至于我的眼里總是看不清前進的方向。我就像在黑暗中前行，總是想著過去那一支照亮我的火把，卻不知道點亮眼前的明燈。

      4.總是選擇逃避那些難以面對的問題，這應該被稱為在某些事情上缺乏擔當。高中的時候，特別討厭背文言文，有一次被語文老師逼著給個保證：訂立一個能背誦的期限。別的同學都給出了自己的保證，我是打死也不許諾。老師問為什么，我說我從來不向別人保證什么，我說過的話是一定要算數的，但是如果我做不到就等于是失信，因為我不愿意失信所以不能向他保證什么。這話我當時覺得冠冕堂皇，現在想來其實只是自己想要逃避責任。如果我是一個有擔當的人，我是應該敢于保證的，并且一定會在保證期限內完成任務。也許就是因為少了些保證，才使我缺乏前進的動力。

      5.總是找一些簡單的快樂來麻醉自己。事實上，我更憧憬更加充實的快樂。我不希望只是庸庸碌碌的生活，每天只是吃飯、睡覺和機械的工作。我是希望懂得更多，站得更高，看得更遠。但是理想和現實的距離總是使人痛苦的，在這些痛苦面前，更多的我不是去努力改變現狀，而是自我麻醉。

      6.總是等到火燒眉毛了才努力開始奔跑。上大學的時候幾乎是沒怎么認真學習的，課也不認真上，甚至根本不去上，自習更是可以忽略不計。等到要考試的前一兩天才終于知道心慌，那真是徹夜不眠地看書啊，可以看上一整天，然后再看一個通宵，第二天去考試。是啊，以這樣的方式居然從來沒有掛過科。真不知道是現在的教育制度太失敗，還是我熬夜的功夫真的比較好！我想這個習慣大概就是這樣養成的吧，可是不是每件事情都像考試一樣可以一擊即中。很多事情是需要事先準備的，很多能力是需要日積月累的，光靠臨陣磨槍是遠遠不夠的。

      我應該深刻的反省，反省我的錯誤，反省我的人生。。。。。。

檢討人：自己

檢討時間：2011年6月28日

記住這一時間，從這時開始一定要改變錯誤做一個全新的自己。