轉眼，大一已經匆匆而過了。如今本該稱之為學姐的年紀，我卻只能苦笑著說我是大二的。
我是大二的，我已然沒有了當初天真無邪的浪漫；已然沒有了最初的善良純真；已然沒有了發自內心的開開心心。每天，無所謂悲，也無所謂喜。其實我早就沒有了表情。你們所看到的微笑，只是我善于偽裝而已。我說過我不會裝，騙了別人，卻騙不了自己。
發生過太多的太多，我痛哭過、心碎過、無望過，卻只能傻傻的無助著。曾經，我以為我可拯救全世界，長大了才發現，全世界都拯救不了我！
突然懷念起以前的自己，以前我可不會哭的呀！呵呵，越長大怎么就越脆弱了呢？我討厭自己哭，真的很討厭。因為眼淚，會不小心暴露了我的無助。我不想讓任何人看到我的狼狽、我的無助。即使輸得一無所有，我也會假裝著很瀟灑。
因為承受過以前不曾承受過的痛苦，所以無論發生什么，我隨時做好了最壞的打算。給自己最壞的結局，只是不讓自己太過于失望而已。
呵呵，其實現在已然不知道了失望的定義。現在，幾乎什么都能接受。痛苦、悲哀和欺騙，真的，什么我都能接受。我知道，我勝不了天，不是我的我終究得不到，太多的不舍只會讓我活得又累又扭曲。
大一，好像沒有做過一件特別有意義的事。呵呵，也好吧！時光留過，至少留下了些許成長。也好，也好，無奈多了就懂得順其自然了。至少有些事，不揪心了。
我知道我一直好貪心，總是想擁有很多，更多，我的存在只會讓在乎我的人痛苦。呵呵，我卻不知道怎么辦了？現在的我，對什么都麻木了。對自己，連痛苦都不會。
愛我的人，不怕痛就請繼續。我就是個刺猬，滿身都是刺。靠近我只會讓你們傷悲。討厭我的人，你們千萬不要放棄。盡情的討厭吧，因為，我真的無所謂。對我漠然的你們，有什么不滿盡管宣泄，可別憋壞了自己，因為，我比你們想象中還要冰冷。
現在的我，什么都想，也什么都不想。不要說我太悲傷。我不是悲傷的，我是無所謂的。
但無論怎樣，我還有最后的期望。最后，我還相信自己。不自信的人最可悲。如果連自己都不相信，那我還能相信誰？我相信，若干年后，我會與最好的自己相遇。
以此獻給我已經逝去的大一。感謝一路陪伴我的人。謝謝你們！
