高考的失利并沒有讓我感到那種從心里感受到的疼痛，可能是因為自己從沒有想到過自己可以考一個不錯的成績，當時考慮最多的莫過于復讀，總想著復讀了也許就可以上一個不錯的大學，讓家長乃至關心我的人感到還算滿意。
并不是自己沒有努力，也不是感到了高考失敗帶給自己的愧疚，好像那是一種無所謂的復讀就復讀，沒有任何多余的想法，背起書包，帶著行李就踏上了再來一年的道路。心還說，再來一年的自己經歷了他們沒有經歷過的，這才叫人生的充實。現在想想，其實那叫安慰。
可是，不是每件事情都會按照原本該有的軌跡一步步走下去，這一次真正的感覺到了什么叫做痛。不是說過，沒有經歷不算完美么？可是這樣的痛真的叫做刺骨。且不說家人如何，鄰人的眼光和言語會讓正在苦于掙扎的自己感覺失去了一切，所有的痛苦，所有的不堪，所有的所有像洪水一般吞噬著抬不起來頭的自己。
沒有過多的說什么，只是呆呆的坐著，看似在望著某個地方沉思，其實什么沒有想，甚是可以說是不敢去想。感覺自己好像被無情的拋棄了，為什么過獨木橋重重的掉進水里的那一瞬間，沒有人拉我一把。我怨，我恨。可是這就是游戲，這就是結局，而我就是輸家。我不甘心，想從內心深處發出來的聲音顯的又是那么脆弱，不停的告訴自己這可能是一個謊言，也可能是自己看錯了，這并不是想象中的那般，我壓制想要流出來的淚水，我不能哭，因為我還在安慰自己這樣的結局我不相信。
好多人往往都會在最失意的時候想有人拉自己一把，得到看似應該擁有的同情安慰。這時腦袋中卻是一個完全不同的方向，我需要的是刺激，一種劇烈疼痛的刺激，證明我已麻木沒有感覺，我不需要安慰，我需要的是那種痛徹心扉的痛。也許只有這樣才是一種解脫。
掙扎，猶豫，茫然。這不能解決問題，總有回歸現實的時候，而這也最是所不愿意面對的。逃避在一個自己所認為永遠也不用出來的小窩，不想再去觸碰現實中的自己。那種恐懼發自內心深處，就好像是睡著了永遠不要再醒來。可是，現實終歸是現實，不能永遠活在夢里。那樣的狀態叫做蒼白無力。那樣的生活是懦夫。告誡自己不能一直這樣下去，就算再痛的傷也有愈合的時刻，就算再也走不動的人心也要站起來。贏不起和輸不起一樣，都是失敗者；跌倒了能爬起來，才不會有人嘲笑你.這樣的小風浪都承受不了，有什么資格去告訴別人自己曾經也有站在巨人肩膀上看世界的夢想。沒有哭，也沒有鬧，隱忍著這一切，像是從一半的黑暗掙脫，去追尋另一半的黎明，沒有理會沿路是美麗的風景還是坎坷荊棘，還在路上就不能停止，奔跑才是唯一的出路。
就這樣，進入了自認為的最后一次也叫做絕境，因為已經完全沒有了退路，只渴望逢生。不狠心的把自己推向懸崖，就不會知道人的潛力究竟有多么可怕。我只能這樣做，因為不甘心，不管結果如何，將來我告訴自己的是并不遺憾。努力當然沒有遺憾更痛，那將是一生無法彌補的錯誤。終于，還是邁出了第一步，帶著屬于我的所有，又重新啟動，沒有了那份無所謂，多了那種沉默積蓄力量盡情噴發的心情。太需要一次寶貴的證明機會，不僅為那些更多的期待的眼神，更要為自己。那太久的壓抑需要瞬間爆發，那炙熱的火花，恨不得讓所有人都看到。靜下心，看著夜空，想象那顆正在逐漸發亮的星刻著自己的宿命。
對于征程，每個人都只是不一樣的過客。可能卻有些類似的感悟。
