一直自己都覺得很多事自己無論怎樣都無法忘記，哪怕時間也無法抹去它的痕跡。最后才發現，那些記憶沒有自己想象中的那么難以割舍，只是不經意間想起時，心中會有一種若有若無的觸動。想了很久明白了自己只是太過于執著太過于不舍，其實，朋友也是一個很好很好的選擇。不過似乎再也沒有那個機會了。
半夜突然想起你，沒有緣由的想起你。為你的脾氣擔心，無數次的問你過得好不好，你總是說還活著。每次聽到你的回答都會感到隱隱的心疼，傻瓜，為什么總是一個人承擔整個世界的過錯？你說過想要收獲就必須有所付出，親情，友情，愛情都是如此的。沒有人會無緣無故的對你一直好的，對你好的人一定是有所求的。其實，我只是想對你好而已你又何嘗不知道呢？你只是不知道怎么辦罷了。
很多很多的人問我這樣對你到底算什么，是啊，我這樣做到底算什么呢？什么都不算，只是我一廂情愿罷了。想放手才發現自己已經無法做到了。每一次看小四的《悲傷逆流成河》都會看到眼睛發紅，淚水在眼眶里打轉，都會不自覺的想起那個要強的宛如易遙的你，我知道自己沒有齊銘那么優秀，也沒有齊銘帥氣的面孔，沒有齊銘的家境。但是我相信，齊銘對易遙也做不到我對你的那么死心塌地。
其實，我也知道你不想我對你好。正如你所說，我的好你回報不了。我，你什么都給不了，連傷害我你都無法做到。我又何嘗不知道？可是，放棄一個人又怎么會說做就做到？時間是最好的療傷藥，可是有很多傷時間也無法治療。一次次的選擇離開，只是為了你不再難堪，不想你為難。朋友總是說你做的過分，其實我知道你也是為了我好。那一天，你寫了生命中的過客那么多，卻只記住了那幾個。發現自己的名字時，真的好開心，開心的難過……
無數次明明知道你不會有事，卻還是那么的擔心你，總是要親眼看到你沒有事才會放心。一年多以前，似乎又那么一個晚上，你和家里吵架了，再網吧里不想回家。半夜你說餓了，我只來得及和朋友打了個招呼便沖出了網吧，凌晨三點得時候，找了很久卻無法找到什么可以吃的東西了，似乎找到你的時候才放下對你的擔心。那一天第一次被你傷了。一個人走在街上，想了很久自己這么做到底值不值得，自己到底算什么？最后告訴自己，想那么多干什么，只要她值得自己對她好就行了。其實，那時候開始就喜歡你了。十一月份吧，你發了一份讓我很擔心很擔心的說說，也許對你來說不算什么，可是坦白說，我真的被你急哭了，我害怕，害怕你出事，害怕你你做出什么傻事，那一天寢室九個人一個不差的全部陪我出去找你，我記得當時怕被學校抓住，便全部從二樓往下跳，離開學校后才發現幾乎每個人都受了傷了。那時給你打電話，你說你在家，還是放心不下，去找你了，到你家樓下，似乎你第一句話是你怎么來了？心中苦澀，強迫自己不要留下眼淚。那段短短的時間里你對我總是閃躲，我無話可說，離開的時候強忍著眼淚對自己說，看見她沒事就好了。
有時候會想，你的男朋友到底要來做什么？自己的女朋友竟然拜托別人去找，似乎他并沒有多著急呢。其實我想說，我一定可以比他做的好呢。可是你不是這么想的，每個人都有自己的想法，我也無話可說。
自己要好好的，我不能像以前一樣照顧你了。
如果，我愿意和你只是做朋友，你愿意，在你的身邊留我的一個位置嗎？
——寫給十七歲得自己，寫給我生命里的易遙，寫給你（LH）
