他們自私，喜歡索取，沒有進取心，對生活充滿了敵意。
很不幸的是我成為了他們其中的一員，像好些我不情愿的事會莫名其妙的落在我身上，它們來的那么自然，那么不可抵御。
隨著我對他們的深入了解，我對自己越來越感到失望。
這種失望就像頑固的痔瘡，不時會給我帶來一陣陣的疼痛，而我只能眼睜睜的看著鮮血被一團骯臟覆蓋，隨著抽水馬桶的一聲炮響失去了蹤影，一切好象沒有發生過，然而失望卻依然清晰可觸。
我今年24歲，我不會告訴別人我在上學，這讓我感到羞愧，這種羞愧就像正常的孩子14歲還不會寫自己的名字一樣。
我現在應該在農村的老家，用一頭牛到臨村換一個媳婦，在下雨天的時候站在村子里最顯眼的地方和老婆吵嘴打架，天一黑我們一前一后就回家睡覺去了。
然而我現在卻用一指神功在鍵盤上點著文字。我用他們不可想象的發泄方式表達我的不滿，他們永遠不會明白電腦突然死機比錯過了一班車更惱人。
我知道不管寫什么東西，是要付出一些感情才可以，就像走江湖的要想把他們的大力丸賣掉必須把自己的胸脯拍的血紅血紅的。感情里面最有市場的就是愛情，根據經濟學的原理叫做供不應求，用通俗的話說就叫做缺貨。當然我曾經也有過，現在不怎么敢確定，只能說大概有過那么一回事。
為了不讓自己的東西有抄襲《2046》劇本的嫌疑，我盡量把它寫的有條理一點，為了不給你留下我模仿誰的風格的話柄，我還是提前交代一下，我喜歡古龍，王小波和石康的書，如果有一點他們的味道，那就說明我太愛他們了，對了，我是個男人，我想這個年代我說我愛他們也不會引起什么爭議吧。
我還是從高中說起，第一因為它們發生不久我還能記起一點什么，第二一些高中同學我還有聯系，他們多少能幫我回憶起一點東西。
你要知道現在人的記性是多么的不好，尤其是借錢的事，轉手就忘了。
我的高中是在鳳臺一中度過的。鳳臺和全國所有的小縣城都差不多，大人隨地吐痰，小孩隨地大小便。
然而學校都很干凈，原因很簡單，都是干活不拿工資的學生干的，高考要是考勞動，他們一定能把地球掃個對穿。
鳳臺一中的標志是一棵千年的銀杏樹，有4人和抱那么粗，每個夏末秋初金燦燦的扇型的黃葉隨風飛舞，把整個校園離別的愁緒渲染的淋漓盡致。
我卻在沒有被這種哀愁嚇倒，我送走了一批又一批的考友，沒有能把自己送走。我像一根小草一樣春風吹又生，復習了一年又一年，熬倒了3任校長，終于在第4任校長的任職期間考上了大學，讓他揚眉吐氣了一把。
我淚留滿面的走到銀杏樹下，給它鞠了三躬，對它說了一句：“你他媽的，我終于可以不見到你了”。
當然復習那么長時間也有燕子的功勞在，燕子是我原來的女朋友，也就是現在是別人的女朋友的那個女人。只所以把她說的那么復雜，是因為她是一個把我從簡單變為復雜的人，她改變了我。
改變一個人是多么可怕的事，這種可怕的事情又偏偏落到了我的身上。我突然發現我像兒時玩的橡皮泥，任人蹂躪。
我一直痛恨說謊的人，燕子讓我明白說謊的女人的可怕。她們可以坐在別人的懷里通過電話不慌不忙的和你談情說愛，回頭還說因為和你說話煮壞了一鍋很重要的粥，那鍋粥是給她80歲的瞎眼奶奶準備的。其實她奶奶早在60年代就死了，她奶奶臨死的時候視力參加空軍都合格。
我也記不清我是怎么認識燕子的，一切是那么自自然然，就像我是我媽的兒子一樣。
那時我是很喜歡燕子的，不然我同學不會說我在和燕子分手后的一個月里至少瘦了20斤，也許朋友說的是真的，那一陣我走路很輕松，上樓一口氣都不喘。
我是描述不好人的外貌的，就像我在素描課上把一個蘋果描述成了一個胖女人的屁股。
燕子一米六的樣子，很苗條。我的一只手恰好可以覆蓋她的一張臉，她的皮膚很白，鼻子上的幾個雀斑在兩尺內可以看到。她的乳房很小，當然那是在認識我以前的樣子。
如果我的描述有出入的話，也不能全怪我，畢竟我也好幾年沒有見過她了，曾經有幾次我想給她打電話半途就放棄了，我可不想因為我的幾句廢話耽誤了她一鍋有用的粥。
高中的前三年我是和蘇東住在一起的，我們在校外的一間不到十平方米的房間里住了1000多天。那是一間冬涼夏暖的房子。房東把我們騙進去住也費了不少的口舌，當然打動我們的還是那一句：這個房間出了好幾個大學生。
她把一大批落榜的給隱瞞了，這也為我以后的悲慘生活埋下了堅實的基調。
那是兩排小瓦房圍起來的一個小院。我和蘇東住在一進院門的對面的從左往右數的第3間，其實找我們根本不用那么復雜，你只要問房東，那個走路頭歪著，看上去跟30多的學生住哪一間，房東就會告訴你我住在哪，末了還會壓低聲音很神秘的告訴你，那小子腦子有點那個，還寫什么詩。說完搖搖頭，就像我欠她幾個月房租沒有給她的一樣。其實我們一分錢都不欠她的，臨走的時候她還多算了我們一塊錢的電費。
我說過我原來是個很簡單的人，我不喜歡學習，我喜歡寫詩，我認為成績好沒有用，寫詩才是正道。現在才知道自己那時候傻的冒泡。
我把我們的狗窩起名叫“聽雪夢春閣”，還賒了一瓶墨汁用左手寫了這幾個字，洋洋得意了好幾天，據蘇東說他現在想起那幾個字還做噩夢，當時沒有說是因為他怕我讓他還墨汁錢，在5毛錢的面前他忍了3年，就憑這個忍力他考上西安交通大學就一點也不覺得奇怪了。在這一點上你就可以看出我有多么的單純。
為了避免故事的節外生枝，昨晚我就躺在床上搜索有關燕子的信息。我發現我的大腦出現了明顯的故障，在一個信息與另一個信息之間存在長久的停頓，而且不同時間段的故事都排在了一天。
我努力回憶每個停頓之間隱藏的東西，并想把各個故事精準的劃分到不同的時間段。但我的大腦就像長在了別人的頭上，任憑我怎么拍打，仍然不能如我所愿，尤為可笑的是只要是我的愿望就沒有幾個可以實現的。
大腦并沒有因為我的努力工作而疲憊下來，它像添加了催化劑一樣興奮了起來，各種亂七八糟的事情像臘月趕集的人群從四面八方涌進了市場。
每在這個時候我只有使用我的絕招。我從床上坐起來，把臺燈打開，找幾張紙。我開始做人們認為可笑的事情：寫詩。
今天早上才發現昨天失眠的真厲害，我是寫了五首詩才睡著的。我挑一首給大家欣賞，請你嚴肅一點，不要笑。
黑暗中我恍然看到你的臉
只這一閃
便把蘆葦做的我壓彎
我想用哭做宣泄
吐出的卻是
我愛你
連同你的名字
我被自己震驚
原來
不愛比愛更艱難
其他的幾首比這還要酸，早晨被我拿出來擦眼鏡了。今天是2005年2月13日。我坐在2樓四面漏風的屋里，屋里只有一張床，一個臺燈，一臺破電腦。我一邊吸著鼻涕一邊敲著我的文章。
我曾經寫過一個4萬字左右的中篇，用了一年準備的時間，一個多月才把它完成。它的完成沒有給我帶來多少喜悅，但它給了我一些信心，讓我知道故事只要開了頭，就會自動的結束，就像所有的愛情。
不管我現在是一個怎么樣的狀況，我知道我可以把過去添油加醋調配成我喜歡的味道。我可以把它寫成歡快的，或者是悲傷的。因為它們都過去了，再也無法原原本本的擺在我的面前，回憶在現實的面前總是蒙蒙朧朧，飄浮不定。
我不想欺騙自己或者我的讀者，我已經說過我是一個痛恨說謊的人，這并不代表我不說謊，畢竟別人的隱私我還是要尊重的。我頭上有個3厘米長的刀疤，我可以告訴你，你要是和別人小聲的嘀咕，那就不是一個刀疤的問題，那是對我將來婚姻的破壞，這遠比說一千個謊更嚴重。
我盡量把個人的恩怨放在一邊，撥開事物虛偽的表層，給你最大可能真實的感覺。你要知道現在的真實的東西是多么可貴，就連真實的邪惡都能吸引一大批人。
我一直避免著對故事的敘述，我害怕敘述，我怕一不小心把一個杜鵑啼血一般哀婉的愛情故事寫成了一個不折不扣的三級片的劇本。不過這種可能也不是很大，有那樣的本事我早就去發那個財了。
還是從2000年開始吧。我是2000年和燕子確定下來關系的。我不知道這種關系確定的是不是很明顯。我在一個公園的長椅上對燕子說了我喜歡她，并不是我愛她，那時候我是單純的，遠沒有現在那么不要臉。
我說過我喜歡她以后她什么也沒有說。然后我就興奮的牽起了她的手。這是一個情況。
要不就是她“哦”了一聲，我沒有牽她的手就直接摟她的腰了。
不管她是不是“哦”了，我可以肯定的是我牽了她的手也摟了她的腰。
女人給你摸手你就可以摟她的腰，跟你接吻你就可以摸她的胸。當然這還只能說明你沒有多大的本事，其實只要她喜歡你，就直接可以和你上床了。
確定關系過，燕子就可以去我的“聽雪夢春閣”了。就像現在訂婚以后，女方就可以直接到男方家睡覺去了。
燕子第一次到我那蘇東正在屋里翹著碩大的屁股洗著內褲，根據蘇東的回憶他正在背外語單詞。她進了屋，蘇東就放下內褲要不就是放下書，拿起一個水瓶去打水去了，我對他說不要跑太遠，爭取一個小時后回來。
我給燕子沖了一杯咖啡，蘇東幾次想偷喝都被我逮住了。我告訴他咖啡里有可卡因，那是一種毒品，我們都是農村人，要是上了癮，肯定要走上犯罪的道路。
我幾次把蘇東從犯罪的道路上拉了回來，他居然說我小氣，我那時是個單純的人，我可不和他這種沒有遠見的人計較。
燕子小口小口的喝著，我不怕她上癮，她要是真的上癮了，我就把她帶到非洲去種咖啡，到那里她就會發現我長的比較親切。我也不會有敗在同胞的手里的下場，即使她真的跟非洲人跑了，我也不會難過，我們和非洲人是朋友，她到朋友那里我也放心。
在她喝著咖啡的時候我怕她寂寞，我放《杜十娘》給她聽，讓她學習杜十娘的品質，我信了一個外國神經病患者的話，他說女人的天性都是娼妓。
燕子根本就不認真的聽歌，我發現我上了一個陌生人的當，我還不能說出去，連一個傾訴的對象都沒有。所以我的讀者你要記住：不要相信陌生人的話，尤其是外國人的。
燕子在看我寫的“聽雪夢春閣”這幾個字，我馬上從失落里走了出來。
“在看什么?”我明知故問。
她向字的方向指了一下。
