軒：
時值2005年的初春，農歷正月初六，我一個人背著行裝迎著雨雪紛飛。面對理想，出門的時侯老爸叮囑過，過了這一村，就沒了這一店。我點頭，似乎有那么一點的沉重，面對你，千山萬水的隔絕我說什么你也聽不見。遙遙的夢想，遙的歸依駐足望去數不清的雨雪紛飛，我說今天的天氣就象我的眼睛，你相信嗎，濕的。
生命中有兩樣最珍貴的東西，在電話中跟你說過，一個是我的理想，一個是你，我希望我年成長為21世紀最具影響力的女人，活出我的與眾不同，我要事業，我要愛情，不要天長地久。
曾經的夢想是跟一個自己愛的又愛自己的男人白頭到老，收獲著生生世世的愛情，現在才明白這種思想已經跟不上時代的步伐，世界把我一忘了，世界把我送到了原始，真實的愛清不需要海誓山盟，天長地久，而只是一種漂泊，流浪，我與原始的幸福無關，我注定漂泊，不安份的過或2一輩子，曾經好希望有個小孩，現在發現孩子也是多余，兩個人生活在一起就很累，不自由，又加了一份責任和義務生活沒有什么味道。
記不清咱們在電話里說過什么，隱隱約約是愛的聲音，我是一個有點怪的女孩子，天生喜歡成熟型的男人，對年紀差不多的男孩沒多大感覺，盡管他們也很不錯，總感覺像我弟弟，心太老，喜歡你寧愿跟你愛到痛疼也不要擦肩而過。我不輕易承認失敗，也不輕易放手。而此刻我不知道是該把你抱緊還是輕輕松松的讓你走，我正徘徊在道德和理性的范內，你說過很想跟我做愛，我也想過，可是面對現實我不得不徘徊，我不知道我們這樣深愛著，對身懷有孕的她是一種傷害，但是反過來一想，我們彼此隱瞞真情那又不是虐待自己，自欺欺人的表現。
所以我想出最好的辦法，你先跟她結婚，但那只是形式，你的心應該給我，你跟她結婚只是履行一種責任，我不想傷害她，也不想傷害我自己，還有你，因此我必須面對現實，愛情可以分為情和性愛，二者有區別也有聯系，我說過我會給我的第一次給你，只是現在仍徘徊不定，我不想因一時的快感而毀掉自己一生的幸福，貞潔在情欲的范圍內左也不是右也不是，既然愛是錯，不愛也是錯，反正都是錯，我寧愿愛著錯，疼痛過后什么都沒發生過。
嫁人只是一種形式，很多女孩子都那樣過活，為人女、為人妻、為人母，我想活得特別一點，真實一點，畢竟我是無塵仙子，超塵絕浴的一個女孩子，三毛的死不應該遭到那多人的非議，死就死，閉上眼睛什么也不曾發生，死在哪里無所謂，我計劃在紅顏枯竭的時候一個人流浪街頭，死在一個無人（間）煙的角落，寂寞的死不要別人為我掉一滴淚，那么當我我還年輕的時候，我要轟轟烈烈和年輕的朋友一醉方休。
當今的文學已不再，當今的文學很臭很臭，我只是一個喜歡定字的女孩子，寫字可以讓我忘掉一切的傷痛，寫字可以傳遞我的喜悅和憂傷，黑夜的寂寞中，轟轟烈烈摩肩接踵的人群中，我是一個孤獨的孩子，迷茫的靈魂，找不到路，也不知我眾里尋他千百度的那個他為何方神圣，是不是遠在它鄉的你，說愛我是真的嗎？我已經沒有力氣去仇恨，即使有人要打我一耳光我也無力還手，不知為什么就是沒力氣仇恨，心不愿漂泊，心不愿孤獨，腳要漂泊，腳要孤獨。
浩，你會從陌生的人群中擠出來嗎？你會超越和把握世俗的關系嗎？你會從那復雜的關系中走出來嗎？你會讓我的心停泊不再漂泊在寂寞的海上嗎？如果你只是路過，如果你不是從我的身旁走過，請記得抱緊我，片刻的溫柔對我同樣重要，那一種曖昧和默契不是什么人都可以擁有，如果你的愛只是晴蜓占水我也要你水擊三千里，挾扶搖而直上的力度和勇氣。
那天在雪地里我一邊走路一邊在電話里跟你聊天真的好快樂，你是第一個聽得懂我說話的異性，盡管不是全懂，也許我珍惜和喜歡的就是這么點“來之不易”和那份湊巧的緣份，那天我很難過，作為一個女人怎的好難忍受自己心愛的男人要和別的女人結婚只做情人的那一事實。我坐在雪地里，天灰蒙蒙的，手機沒電了，信號不好，心情壞，你不再，我一坐就是一個小時，離車站不遠的一個山坡上，因為我無法接受，我在那兒孤獨和痛苦的想，還流下了眼淚，想了很多很多，我以前喜歡過一個老師，他結婚我就選擇了放棄，而今面對你我不知該放棄還是面對，選擇放棄那是自欺欺人，選擇面對就要吃盡世俗的苦頭和本質上的犧牲，因此我跟你說了一句話，我這輩子不嫁也不要小孩。實質誰都明白，作為一個女人誰不希望有一段世俗的婚姻，跟自己的心愛的人穿上最美麗的嫁衣攜手走過，享受親朋好友的祝福，而我，愛著你還要偷偷摸摸的夾縫中穿梭，我注定不會得到親朋好友的祝福，如果他們知道，如果我說出口，我愛的人是一個馬上要做別人爸爸的人，他們不罵我白癡才怪，因此我不敢說出口，可是2我的這種痛疼你知不知道，我為你改變了多少，放棄了多少原則。
盡管現實是不公平的，可我依然不言放棄，我的左手是你，右手是理想和奮斗，腳是漂泊，我知道生命只有一次，因此我愿多為這個世界留下一點什么，，不想沉湎于悲傷和消極的氛圍內。因此我跟你說過了我每天必做的事有三件，第一件是對自己微笑，第十件事是對別人的微笑，第三件事把這兩種笑應用到實踐，世界會美麗起來的，或許我在電話中跟你說這話的時候你根本沒在意，但這對于生活的確很重要，人無論在什么條件下都要為自己制造浪漫和激情，懂得“苦中作樂”的人才算懂得生活的人。有的時候我真的好想哭，難過得受不了，但我從不在別人面前掉一滴眼淚，一個人在沒人的角落偷偷的哭泣然后拭干眼淚而一笑而過，但是如果是我的那位，我不會裝堅強，我會在他的懷里死命的哭，又調皮又撒嬌又耍耐讓他受不了，我要他像抱孩子一樣抱著我，用他那粗裂的唇吻干我的眼淚，用胡須刺痛我的臉，癢癢的，然后抱緊我最好是把揉進他的軀體里面去，親愛的，你會嗎？親愛的，我現在坐在教室里給你寫信，剛才同桌遞給我一塊糖，我們見面的時候都道新年好，我現在正在吃很辣的零食，我的同學都說將來要把我嫁到四川去，我才不去了，有你就行，我希望你無論怎樣都不要強奸自己的思想，勉強的東西是不快樂的，簡直浪費生命，眼前的你要紅玫瑰又要白玫瑰，你厲害啊，！我不想多說你，每一天我都要活出我的精彩，不受任何東西的拘束，愛自己愛的人是任性，愛自己不愛的人是任命，我想是任性，你既任性又任命，好你個小壞蛋，我道高一尺，你魔高一丈，像是你手中的一粒棋子。
今年我注定了漂泊，今生我注定了無家可歸，然后一個人靜悄悄的死在陌生的街頭，數不清的關愛對我而言只是一種負擔，我渴望有人對我冷酷和熱情一點，我不要平平淡淡，什么狗屁原則，流言蜚語滾到一邊，我叫無塵仙子，超塵絕俗的一個女子，要少得與眾不同，今天有好多同學都成為我的讀者，過去相識和不相識的學友都寫信打電話給我，有那么一點感動，我們班的男生幾乎全買了我的書，有的我甚至不知他叫什么名字，沒說一句話，他們一致“情誼”二字。
你所言的那一種愛情的確叫我陌生，學校里也有愛情，一個牽手就顯得奢侈，更別說其它的動作，也許這一切叫你看來風輕云淡，我說過我會把我的第一次給你，但你要讓我準備一下，在一個合適的地點，合適的時候，對的時間，對的地點，遇上對的人才是一種幸福。
你說我不懂一個男人，不理解你，你需要性愛，可是你懂不懂，沒有情愛一下子上升的性愛有多么危險，就像現在的“一夜情”，每個正常的人都有七情六欲，我理解你現在的需要，可是我絕不胡來，我說過我生命中最重要的兩樣東西一個是你，一個是我的理想和抱負。告訴你吧，其實我很愛文學，勝過你和我的生命，只是作為一個文學創作者而言必須遠離“文學”的拘束，站在一個陌生的角落里擁抱文學，不受別人的影響，樹立獨特的風格。因此我渴望人事影視編導工作，向影視業發展上前文化界最有發展前景還是影視業，文學的網絡化也是一種必然的趨勢。你也不必抱著“純文學”三個字不放，自視清高，這個時代沒有文學，作家也只是一個名詞，這個時代宏揚個性，馬列已經死了，宗教也死了，空談大道理也只是從哲學理論中搬來的理論，與現實、大眾的生活有區別和距離，文學創作的責任感和使命感必須流放到生活實際，而不是坐在家里靠想象，寫著夢幻和意識的東西，希望你活回這個時代，因為你的思想還在上個世紀六七十年代，文學創作必須用心、專注、也希望你把我對你的崇拜飛上蔚藍的天。
今天是2005年2月14日，記得我在這一天給你寫信。
如果把我自己比喻成一朵花，我愿在我開得最旺盛的時候被你采到，而今我必須承擔風雨的淋洗，這種愛的確很苦，一種相思，兩處閑愁，但我相信陽光總在風雨后。人說成功的男人背后總有一個成功的女人，我希望我就是你背后沉藏著的那個女人。如果你是我眾里尋他千百度的那個他，我會在精神上挽救你，事業上支持你，生活上體貼你，不要孩子，在生活上老公也可以是我的孩子，我會哄他開心，在對和對事上我很簡單，快樂而盡心，我要真實的去體驗人生，我的興趣愛好很多，好像除了數學以外什么都愛，不過更多的偏向清靜一點，不怎么喜歡熱鬧。
你還寫詩嗎，別停止好不好，我支持你的，現代人不看詩，你可以把你的詩歌創作發展為其它的文體，你知不知道，我現在專攻小說，將詩歌和散文創作隴融入了小說創作，我最大的夢想是寫好多小說然后把它拍成電視劇，跟導演和演員合作，站在非文學的氛圍內創作文學的最高境界。我不奢求名利，但是成功的最后還是成名，沒人會對一個一文不名的人評價是非，人的身價是區別和脫離原始人的標準，價值的取間是人生觀和價值觀的取間，其實每個人都有價值，有能量，但其實用價值不一定體現其價值。唯新主義的觀點，思想決定人生也有一定道理。沒有思想的人注定不會成功，就像意識與物質，盡管物質決定意識，但沒了意識也就無所謂物質。當然空談理想不實踐也不會成功。在這樣一個竟爭激烈的社會沒個人都有必要成為自己的心理醫生，把自己情緒穩在最佳壯態，不光管怎樣苦，懂的“苦中作樂”的人才算路過人的人。
浩，我很愛你也很想你，隔千山萬水想你想的全身都不舒服，我們的愛的確好辛苦。不知何時才能與你相依，這個學期我忙的喘不過氣來，考式，周考，月考，調考，職考。三月份還要到外地專業課培訓。拿得專業證書，還有沒售完的書，書店要我掛牌簽名售書。讀者不停的要我簽名，有的寫信祝福提建義，而每一封信的下邊都要求你回信，文學社要我講話，我簡直有些受不了，還有情書一封封的來，我真的好想在一個陌生的地方靜會，寫作只有在寫的是時侯才有快樂，浩，我好想你又好怕你，我好愛你又好恨你，誰讓你讓我愛得這么難受�。∠肽阆氲萌矶疾皇娣敫阕鰫塾植桓腋阕鰫郏傊愕戎�，等我把身邊的事處理好了，來見你。要你受不了，全身都不舒服，我要你把我揉進你的軀體在你的軀體內永生死去活來的疼痛。
浩，我好愛你也好恨你，恨你的原因是你讓我愛得好苦，睡不著覺，總是夢見你。還經常發呆，一個人靜悄悄的想,想你想得掉眼淚，可無奈山幾重，水幾重，千山萬水的距離，高考的惡心真的好痛，叫我受不了，我恨死你了，想你想得這么痛------
高考估計在六月十號左右結束，到時候想辦法見你，記得要想我，別了，我要擱筆。記得今天是什么日子，我祝你快樂，記得給我回信，我肯定不會打電話給你，怕她接到，要么你給我另外一個電話號碼，讓她不知道，現在我希望她心情好一點，懷孕的人不能受刺激，可你也別------如果我說讓你對她別太好，你會不會覺得我自私啊，同樣是女人，別人我不會吃醋。你自己想一下，假如你給你喜歡的女孩打電話被另外一個男孩子接到你心里好受嗎？你站在我的立場想一想愛你容不容易，痛不痛-------
想你，好想你，可不可以把你的相片寄張給我，我愛你，不管你長什么樣子，高考結束以后想辦法去你那兒，等我、懂我，好不好，親愛的，這輩子我只愛你一個男人，我現在過了18歲，快20歲了，不再幼稚，我一定要把你留住，想你想得掉眼淚，睡不著覺，親愛的，請你理解我，我這輩子注定是你的女人，我會為你付出一切，但是我不想成為一個快餐式的女人，要你養我，成為你的負擔，我希望我是一個有能力的女人，你和我的事業是我生命的全部，親愛的，記住我的愛，愛你一輩子，等我，懂我，好嗎？我也想跟你做愛，但是現在還不是時候，等我、懂我、別離開我！
夜已很靜，
有一種離開自己的感覺
