過幾天就是母親節了，我正思索著該送什么禮物給媽媽好。然而我苦思冥想，再看看口袋里那“羞澀”的錢包，我的腦袋里實在是一片空白。當我打開QQ空間后。里面有很多人轉發那些愛母親的文字。雖然這些文的結尾必然有不轉不孝順云云，但是我看著卻是更加難過。因為我想要讓父母幸福。與同學們討論的結果更是“眾說紛紜”，有的人說送母親一束花，有的說送蛋糕吧。我想了很久后，決定選擇后者，因為我可以買個十塊錢的小蛋糕，送給媽媽！
隨著上課鈴聲的響起，我的思緒不得不變成如何去解決一道難題。班主任以一種我們已非常熟悉的動作站在講臺上。出乎所有人的預料，他沒有先講課。班主人說：相信大家都已經聽到了校長的演講…班主任開始了漫長的關于孝的解說，從曾子的《孝經》將到自己與母親的感情，他說他母親含辛茹苦的把他與哥哥養大，他每次見到母親，都感覺他母親老了十歲。最后班主任的一句話，才是他所有他所有話的主題-他要我們為媽媽洗一次腳。當時我就在想，這要是寫作文該多好，那我就可以幻想著蒙混過關，就算分數低，那我也認了。誰知這次我們居然要與自己的良心進行“拔河”，如果我們不給媽媽洗腳，那么我就還算是個人嗎？
當小倩來到我的面前時，她一臉的無奈，她說：你還記得自己母親的腳嗎？我學著魯迅先生的語氣說著：大抵已經忘記了。小倩說：小涵，我真的有點崩潰了，我真不知該如何給母親洗腳。這話看起來荒唐到了極點，但是你身臨其境，你就能明白其中的尷尬。其實我也在想，如果我現在給母親洗腳，那么我第一步該做些什么呢。若我直言不諱的說出這請求，那母親未必肯讓我給她洗腳。媽媽只會說：只要你學習努力，那么比什么都好。然而代表著知識的權威卻讓我給你洗腳，我夾在著兩種思想的矛盾中，終是難以“走”出來…
星期三的中午，當我飽餐一頓之后，我就從食堂出發朝謝宿舍走。我有一個習慣，那就是在上課之前，小睡十五分鐘。現在離上課還有兩個小時，我可以先洗個頭。回到宿舍后，我發現洗發液已經一滴不剩了。我來到宿舍樓下的超市，當我拿了洗發液去算錢時，我的錢包里居然只剩下空氣。我還剩下一百塊錢掉了。
唯今之計，我唯有求助與小松了。之所以我沒有求小倩幫忙，是因為小倩不是住校生，她每天的工資大概不超過十元。當我找到小松以后，我突然感到很落魄。小松答應借給我三十塊錢，以解燃眉之急，我當時真想痛哭流涕，但是我還是忍住了，我給了他一個擁抱，以表示我們兄弟情宜之深厚。我大大低估了我花錢的能力，有時候我甚至在想，會不會是我夢游了，在沒有意識的情況下，我把那一百塊錢給花光了。星期四過完了，我身上又身無分文。這時候我真的察覺到餓是一種很要命的狀態，逼于無奈之下，我唯有休書一封，上面詳的描述了我的慘事，我向班主任請半天假，班主任答應了。我于是坐著公交，朝著闊別已久的家的方向駛去
當我站在自己家樓下時，媽媽正在與其他阿姨閑聊。當媽媽看到我時，她的笑突然嘎然而止了，她說：你怎么回來了？我詳細的道明了原由，母親明白的點了點頭。當我回到自己的臥室時，我發現它變的很大。我站在窗前，開始閱讀其喜歡的作家的書…
夜里經很深了，我站在臥室，從門縫看客廳里的媽媽，她正在看著電視劇。此時的我，仍然未忘記班主任給我的任務。電視的對話聲放的很大，我看著坐在沙發上母親，此時她仍然穿著高跟鞋，看來并沒有洗腳…我輕輕的推開了門，掂起腳尖朝著廚房走去。當我經過客廳時，母親居然沒有注意到我。我來到廚房之時，將水瓶里的溫水倒入盆中，在兌入適量的冷水，我用手指頭試了一下，覺得溫度恰到好處。當一切準備就緒后，我端著盆子居然動彈不得。因為我實在搞不清楚我是先問：媽媽，我給你洗腳？還是把水放到哪里，是否等母親將腳放入盆中？還是我將其放入盆中。大約等了十五分鐘，我終于不用再胡思亂想了，因為水瓶里最后的水已經冷卻…
第二天的早晨，天還灰蒙蒙的亮，媽媽便已將我叫醒。我下樓吃著早餐，早餐是牛奶和面包。當我吃的飽飽的后，媽媽開始叮囑我要注意身體，天氣轉涼，要多添衣服…當我坐著公交車朝著學校走去時，我的心里是空蕩蕩的難過。因為我很自責，母親養育我十幾年，難道我連洗腳，都不肯放下那虛無飄渺的面子，為她洗腳，給她一份快樂嗎？我發現，我真的好自私。
母親與孩子，天生便就是一種無私奉獻與自私自利的關系。也許我是不曾記得，但是我們電視里有看，母親的分娩之痛。在古代，由于沒有先進的科學水準，很多婦女都死于難產。現代的婦女，更不會因古今的差異，而在生孩子上有疼痛的差別。當羊胎水破掉之后，孩子便要出世了。母親總是痛苦的喊叫，滿臉的汗水，在掙扎了一個小時之后，孩子終于出來了…
記得很小的時候，我因為一些微不足道的事，與一個小朋友打架。我們互不相讓，導致我們的身上都有流血處。當我回到家后，媽媽會焦急的好像天在塌一樣，她會問我原因，會安慰著我。說著說著便落下淚來。媽媽會買一瓶酒精，用棉巾為我擦拭傷口，：你要聽話的，以后你不許打架了。
小的時候，我是一個貪玩的小子。我會赤著腳走在滿是灰塵的房間里。媽媽一天總是要給我洗上三四次腳，我可以想象她的不厭其煩。因為我是她的兒子，所以母親心感情愿給我洗腳。然而換一種思維模式，她是我的母親，為什么我就不能給她洗呢。若母親是我，那她會怎么想，她的想法肯定很偏激了。
當我想到這么多后，我就已經決定：絕對不要怕，這次放假要為母親洗腳，這又有什么丟臉的呢？
