在這座陌生的城市里，我已習慣了一個人的生活，一個人吃飯，一個人上課，一個人發呆，一個人看病，一個人漫無目的地游蕩。是誰說過幸福其實是一個人的事情，真TMD的經典！日子也就這樣悄無聲息地在褲腿間的磨擦聲中溜過。在同學眼里，我是個孤僻的孩子，甚至有人說我故作高傲，我都無所謂。他們誰曾想過我有著比他們誰都跳躍的浮華。
只是，我從來沒有想過你會以這種方式影響著我的生活。
我想，如果世界上真的有個叫小默的女孩，她一定是特別喜歡吃草莓的。
現在想來我和你的相識真的是再普通不過了，以至于我都記不得是怎樣的一個開始。那天我像我往常一樣上網消磨這個浮躁的假期，卻碰巧朋友都不在。或許這就是開始。我加了你只是喜歡你的網名——草莓現象，記的那時我固執地叫你草莓白癡，其實只是逗你開心的，你就那么容忍了，我卻不知所措。。。
也就在那天，我看到了你，神情孤獨，疲憊，甚至還帶著淡淡哀愁，就像你所說的，現在中所有的人都會被你凍傷。。。也就在那天，我知道了你住在那個我總認為有著灰蒙蒙的天空的古城里，有著雨一樣破碎的心，有著貓一樣敏感的靈魂。
日子始終是一個樣，只是我已漸漸開始希望并絕望著。開始習慣一天看好幾遍的手機，開始習慣等待
舞姿的鈴聲響起。
大S過生日那天，我拼命地看書，拼命地和別人大侃特侃，拼命地嘻笑～～～～只是為了不給自己留下空間．這一年我都沒有再想起他，我甚至真的真的已經模糊他的輪廓了，可是卻控制不住想起以前發生的種種，曾被鎖落在角落里的那些記憶就那么一點一點地淤積出來。
想到pig金說過既使全世界的都有不要我了，他也不會拋棄我。
想到DJ說無論付出什么代價，我都是她最好的死黨。
｀｀｀｀｀｀
還有那些明亮的眼神，那些放肆的青春，那些微薄的誓言。我捂住臉，身體在風中顫抖起來。想起那些曾經愛過的人，一直不肯忘記的人，那些我們一起經歷過的飛揚的夏天，綠得發亮的大葉子從那炎熱的回里飛到我面前。我就是這樣一個抱著過去不放的傻瓜，總把自己弄得一塌糊涂。對于這些虛無飄渺的害怕，我一直在想我是否要求的太多了，束縛了她們，也傷害了自己。
當我稀里糊涂地把這些告訴你時，你很擔心地問我怎么了，說他不要我你要｀｀｀｀｀那一刻我的眼淚就那么掉了下來。雖然我知道這不是真實的。可那一刻，我還是感動了。
她們總是說蟈蟈啊，你應該有一個很成熟很陽光的大男孩來照顧你，不會讓你難過，不會讓你想起不開心的事。而我也一直幻想有一個像周星馳那樣搞笑的BF每天逗我開心，有一個像小新那樣聰明又可愛的小孩。可是為什么，我總是會被那些憂郁的影子所吸引。是不是原本骨子里也流淌著這樣的血液？
當你問我是不是喜歡上你了，我無語。我應該怎么告訴你，我已經沒有足夠的力量，害怕再受傷害。我和你就像是漂浮在洪水中的螞蟻的兩只，茫茫蟻海中，卻找不到默契的那只，有一天我們帶著一身疲憊相遇了，互相碰了碰觸角后，于是開始惜惜相惺。可是當洪水退去，陽光普照的時候，最終會在茫茫蟻海中丟失了彼此。只是，那些曾經彼此安慰的日子，也會跟著銷聲匿跡，不留一點痕跡嗎？
這段日子經常在想我們之間到底算是什么？可是我想破腦袋也想不出一個確定的答案。于是那天我把這個問題扔給了你。當收到你的短信時我正在翹班會上傳照片，沒有人知道我為什么會忽然想要上傳照片。
毫無防備地，“我們之間什么都不是”，我看著屏幕突然就那樣呆了好久，是我說過的要你遵守約法三條，是我告訴自己不要太認真。可是，為什么我會覺的心揪得要窒息？我聽到自己破碎的心痛聲，回蕩在寂寥的空氣中```````回宿舍后，室友告訴我班會查人，我被上報。那一刻我眼淚幾乎就要掉了下來，難道只是為了一次毫不在意的班會？過了一會我接到你電話，你說你錯了，你說你好難過，你說是不是所有你身邊的人都會被你刺傷``````在你的聲音里我聽到一種很悠遠的穿刺，似乎漫長，把你的聲音打散擊碎，叫人有種莫名的心疼。可是我只能苦笑，只能裝作無所謂，不敢說什么，因為我怕一張口真的會在你面前淚流滿面。我怎么忍心責備你，我不要你再受傷害，不要你再難過，要你得到幸福。
記得以前HY知道我和大S的事情之后對我說，不可能的事情永遠也別讓它發生，就算發生了，也不能讓它有結果。于是，我發誓我的初戀要現實要完美要感動。我想如果她知道這段荒謬，更會把我罵得狗血淋頭的。
可是，如果ai一定要伴著傷害而來，我寧愿逃開！
此后，我開始小心翼翼地和你說話，因為我知道，我和你，終歸是兩個世界的人，就好像你喜歡雨一樣，雨最終會回到大地的懷抱，而你最終也會回到現實。而我，也許永遠會像風一樣飄忽不定，找不到自己的方向，找不到自己的歸宿。
秋天來了，冬天還會遠嗎？
就讓這段隨著夏天急速升溫的荒誕，在冬天冷凍吧！
可是，可是，草莓，我該怎么抹去，你曾經真實地落在我心里的影子？
