我先介紹一下自己，姓名為小安，是一女生，用一個成語來描述我自己就是：離經叛道。其實我不想是那樣的人，但是事實證明我的確是那樣的人。從我記事起我就有一種不可名狀的孤獨感，覺得自己真的是很難融入這個世界。不管我怎樣努力.看到好多小朋友在一起玩的那么開心我的心里真的是好羨慕，而我卻融入不進去，誰知道是為什么呢？
上了高中我一直都不想和任何人接觸，因為我中考成績很差，所以我總覺得抬不起頭來，不過讓我討厭的是我沒有好好學習，而是總想著自殺，我不明白自己怎么是這樣的人，我覺得做什么都沒意思。我唯一的樂趣就是看小說，我特別愛看外國的一系列名著，整個身心都融入到了里面，我覺得那就是我的精神食糧，我不知道自己本性就是這樣情緒化的人還是因為看課外書受了影響，我一直沒有好好學習，我的成績一直都很差，沒有一點好轉的跡象，這直接影響到我的心情。后來我想干脆不學了，雖然做了這樣的決定，我知道這只是逃避，我是很在乎我的學習成績的，表面上我給別人的感覺卻是一點都不重視成績，我以為這是瀟灑和樂觀。我真的是大錯特錯了。這樣的決定將影響我一生，，曾經的逃避讓我不能原諒自己，什么都可以原諒，但是浪費時間讓我不能原諒。
說真的那時候我真的需要有個人能扶我一下，不管是思想方面還是行動方面我都在走歧途，我自己明白的很。可是就是在這個時候我和我班的一個男生之間鬧了點矛盾，而那個男生和班主任是一個地方的。這里有一個重要的事情我必須先說一下，這件事讓我真的看不起那個女人。
爸爸一直很關心我的學習.在我上高二的時候,爸爸看到我的學習成績一直都沒有上升的跡象，而且爸爸根據我每次回家對那個女人的抱怨，感覺到那個女人對我有偏見.爸爸媽媽背著我去給那個女人送了東西。而那段時間她對我的好讓我覺得有點反常，當時我不明所以，覺得怪怪的，而且有惡心的感覺。后來是我變的越來越叛逆的時候，一次周末回家，媽媽在我屋子里說我太不體諒父母的心并且把這件事告訴了我，當時我真的是好生氣，氣爸爸媽媽為什么這么做，還和媽媽吵了起來，現在想到這個我真的好想哭，爸爸媽媽不是為了我嗎？其實他們也不想這么做啊，爸爸一向是清高的，為了我竟...我傷透了他們的心。
我和那個男生鬧矛盾的事情誰都知道不是我的錯，但是那個變態的女人竟讓我向那個男生認錯，我當然不會認的，我是很認死理的人。我沒錯干嗎要道歉？！由于我的堅持她總是上自習的時候把我叫到她的辦公室里加以威脅，后來她發現了我的弱點，就是只要她說打電話給我爸爸的時候我就會流下眼淚來，乞求她不要告訴我爸爸，因為在我心里我就是覺得爸爸對我的好真的是比海還深，而我卻這么不爭氣，給他丟臉。雖然不是我的錯，但是讓家長來學校畢竟是很丟臉的事。后來那個女人竟說要和我上法庭，天呢，她真的配做老師嗎？對一個學生說出這樣的話，我做了什么呀她就要我上法庭？！我當時特別氣憤，我長這么大沒見過這樣的老師，她真的是丟盡了老師們的臉，我當時很不理智，就說了等她上法庭的話。
第二天上午我們還在上課，那個女人讓我出去一下，我看到了我的爸爸，我當時就瘋了一樣，眼淚唰一下就下來了。這個騙子啊，我那么乞求她，她答應我了竟然不守信用，我走到她面前定定的看著她說“你這個騙子”。爸爸呵斥了我，之后就帶我回家了，我以為回家之后爸爸會打我，但是爸爸沒有，爸爸說讓我去給那個女人道歉，我真是迷惑了，我對她怎么了？就因為我不給那個男生道歉，她就讓我給她道歉嗎？我堅決的不答應爸爸。后來爸爸還是打了我，說我太倔強，這樣走上社會也要吃虧的，當時我很不明白爸爸的用心。沒辦法，爸爸又帶我去了學校，見到那個女人，爸爸帶我向那個女人道歉了。現在想到那一幕我還是要哭。而那個女人竟說我是不會向她道歉的。就是這句話，讓我知道那個變態的女人她是故意和我過不去，以后的三年中我深刻的感覺到了。
高中三年她始終對我像犯人一樣，本來我英語很好的。但是由于她這樣對我，讓我的成績一落千丈。因為一點很小的事，她就把我爸爸叫來，知道我不道歉就讓我爸爸代我道歉。后來，前面我已經說過了，也許爸爸也發現這個女人的不正常吧，就給她送了禮物。但是只對一段時間有效。
在灰色的天空下的我已經進入青春期，我不知道是不是每個青春期的男女都會愛上某個異性，高中的時候我的心底有了愛戀。我比較喜歡運動型的男孩，我自己體育就比較好。從高二開始我喜歡上了阿威，但始終是那種暗戀，現在想起那種感覺還是覺得美好而且珍貴。阿威是高一的，個子很高，唱歌很好聽，因為我們兩個班級挨著，下課的時候他會在走廊里唱歌，我一下就能聽出他的聲音。我和他認識是因為春季運動會，學校里我最喜歡的活動就是運動會，就是很喜歡那種氛圍。在運動會上我愛到處亂跑，去尋找我喜歡看的項目，跳高我就很喜歡。所以我就跑到高一去看男生的跳高比賽，比賽進行了好幾輪，終于阿威成了冠軍，而且破了我學校往年的最高記錄，他興奮的在場地跑了好幾圈，還和幾個男生熱烈的擁抱，不停的發出狂喜的尖叫聲，在場觀看的同學也都熱烈的鼓掌，包括我。我好欣賞他，因為我自己很喜歡跳高，但是沒有他那么棒，就這樣他給我留下了深刻的印象。想想我和他的感情很微妙，自始至終沒有說過一句話，其實我自己都不知道這算不算愛情，如果是愛情，究竟算什么樣的愛情。
運動會繼續進行著。運動會的第二天，我和我最要好的朋友小文吃過晚飯后就去教室了，天開始暗下來并沒有很黑。因為運動會的緣故吧，同學們都沉浸在其中，自然的學習就有些放松，晚飯過后大多數的同學都在宿舍一起談論運動會的事，比如說高一六班的某個女生跑步的姿勢好難看啊，叫什么呀，好象和誰關系很好啊…如此之類的話，我和小文呢都算是低調的人，對這樣的談話不感興趣，所以就早早的去教室了，樓道里很暗，我們前面有兩個男生，邊走邊小聲的交談著，我和小文牽著手走著，并沒有說話，走到二樓的時候我們離他們近了些，我開始覺得那個高點的背影好熟悉，哦，是了，是阿威。當我這么想的時候我的手就一哆嗦，停了一下，小文問我怎么了，我說沒事，就在我們停住的一剎那，前面的高點的背影也停了一下，之后我的心里就開始為他翻江覆海了。
我覺得我們是有心電感應的。我開始每天都想見到他，但是見到他之后我又害怕他看到我。這樣的心理讓我的心總是怦怦跳。有一次做課間操，我下樓的時候看到左邊樓梯上一個熟悉的身影，我不禁停了一下，我看到阿威穿著綠色的T恤站在那里望著我，我趕緊把頭低下走下去，我的心里好高興，心情頓時好到無法比喻。只要我一天見不到他我都覺得是世界末日，有一段時間我一直在聽蘇慧倫的歌，尤其是那首《愛是個》，我總是反復的聽，覺得就是我那時的心情寫照，那段時間我一直沒有見到他，我的心情明顯的低落下來，有一天都打預備鈴了我跑著去教室，在走廊里看到他也趕著去教室，因為這幾天對他的思念，而且看到他還要裝作沒事發生，回到教室里我把收音機打開，把耳機塞到耳朵里聽《愛是個》,眼淚順著臉頰往下流，就在這時有個人的臉出現在我眼前，是阿威在門口，我們對望著，我覺得時間在那里停止了，后來他什么時候走的我都不知道。
也許是因為和他的對視又給了我力量，在灰色的天空下我繼續思念著他。
不知不覺到了冬天，教室里的空氣總是透漏著緊張，馬上進入高三了，每個同學都在全心的投入高考的備戰，而我的心依然在阿威身上，他是我唯一的寄托，因為我不想想到那個變態的女班主任。天冷的厲害，我的座位靠窗，我已經很久沒看到他了，我看到窗子外邊的一個塑料袋隨著寒風搖擺，這不由的讓我想到我自己。
隨著時間的流逝，我對他的感情淡了，畢竟太虛幻了，我不確定他是怎樣想的。
我自己從心里結束了一段愛戀，但是女班主任始終不放過我，一直到高考。我只記得考試完了她竟叫住我說你以后不會不理我吧，我只是笑了笑轉身離開了考場。
現在聽到《愛是個》，我就能回憶起我在灰色的天空下的生活:愛是個無法解脫甜蜜的漩渦
愛是個七彩夢幻無邊的天空
愛是個晶瑩剔透有魔力的蘋果
愛是個沒有下雨的早上吹的風
你是我無法解脫甜蜜的漩渦
你讓我飛上七彩夢幻的天空
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